Chéri,
Je te regarde aller depuis que nous sommes parents et je me demande où est passé l’homme qui m’avait conquise, celui que j’ai choisi comme partenaire de vie et père de mes enfants. Nous avons pris la décision de fonder notre famille ensemble et pourtant, j’ai l’impression que ce que je pense n’a plus d’importance pour toi et je désapprouve silencieusement les éloges à ton sujet quand notre famille élargie te dit si serviable et si présent pour ta famille.
Vois-tu, je ne comprends pas que tes envies et tes besoins priment sur les nôtres, tes enfants et moi. Nos enfants ne devraient-ils pas toujours être pris en compte dans l’équation quand vient le temps de prendre une décision? Et en quoi est-ce que mes besoins, mes envies et mes attentes devraient immanquablement toujours être secondaires aux tiens?
Quand le soleil se lève et que je n’ai pas dormi plus de deux heures pour une troisième nuit consécutive alors que tu as dormi profondément huit heures d’affilée, pourquoi dois-je essuyer ton refus de prendre la relève et de te lever une heure plus tôt pour que je puisse m’assoupir un peu avant le réveil de notre aîné? Considères-tu le fait que, même si tu es encore fatigué, j’aie besoin de sommeil aussi et que, dans ce contexte, mon besoin est définitivement plus criant que le tien?
Lorsque je planifie une activité avec notre aîné qui se sent délaissé et que tu décides sans préavis que tu ne t’occuperas pas du plus jeune pendant ce temps parce que « ça ne te tente pas », ne te rends-tu pas compte qu’au-delà de ma frustration et de ma déception, c’est aussi ton propre enfant qui attendait impatiemment son activité avec moi que tu pénalises? Je ne serai pas pleinement disponible pour lui, encore occupée avec notre petit dernier. Comment peux-tu rester aussi indifférent et inflexible à la déception de ton propre enfant au nom de tes envies?
Chaque fois qu’on planifie une soirée romantique, que tu m’offres même le choix du restaurant, mais qu’au bout du compte, on aboutit sur une banquette au St-Hubert parce que tu n’aimais pas les restaurants que je t’avais proposés, penses-tu vraiment que tu as été si « fin » que ça de « me laisser choisir »?
Lors des sorties avec nos amis et leur marmaille, en quoi est-ce plus intéressant pour moi que pour toi de jouer dans le sable, de surveiller les enfants dans les modules de jeux et d’être interrompue à chaque phrase? Ne serait-il pas plus équitable d’alterner la surveillance de nos enfants afin que nous puissions profiter tous les deux d’un verre le temps d’une jasette? T’imagines-tu vraiment que tu es le seul qui en a envie?
Quand tu n’interviens pas auprès des enfants lorsqu’ils ont un comportement inadéquat parce que « ça ne te tente pas », mais que tu ne te gênes pas de les disputer quand ils te dérangent en faisant trop de bruit sans pourtant rien faire de mal, ne te demandes-tu pas s’ils n’auraient pas besoin que tu les guides afin qu’ils puissent comprendre ce qui est bien et ce qui ne l’est pas.
Tu réponds régulièrement à mes demandes en exprimant le fait « que tu n’en as pas envie », mais peux-tu réfléchir quelques instants aux répercussions de tes décisions sur notre cellule familiale? Tes besoins et envies sont importants, mais te faire systématiquement passer en premier en tout temps n’est pas sans conséquences sur l’éducation de nos enfants et la santé de notre vie conjugale.
J’aimerais que tu veuilles être un modèle pour eux. J’aimerais que tu daignes t’arrêter et prennes le temps de cogiter sur les valeurs et enseignements que tu leur transmets quand vient le temps de choisir comment agir et réagir. J’aimerais que tu pousses ta réflexion plus loin que « ça me tente » ou « ça ne me tente pas », parce que cette justification n’est pas suffisante.
L’époque où la vie familiale tournait autour du patriarche est révolue et nos besoins ont autant de valeur que les tiens. Si tu persistes à agir au gré de tes envies sans tenir compte des nôtres, il est bien probable que « ça ne me tente pas » de poursuivre ma route avec toi.
Bonjour,
C’est dingue comment ton alerte résonne en moi. J’ai souvent l’impression que les besoins, mais surtout les envies du père de mes 2 princesses prime sur les nôtres. J’en viens même à culpabiliser quand j’essaye d’organiser une sortie solo. Pourtant parfois, moi aussi j’ai besoin d’une conversation qui ne porte pas sur les copines, les jouets ou les TikToks.
Oui, nos filles sont géniales et c’est super de montrer a quel point on en est fier, mais est ce qu’elles ne méritent pas aussi un peu de temps ? A faire des activités qui leur plaisent à elles ?
Mes bébés représentent tout pour moi, et je ne vois plus aucun couple de là ou je me trouve. Des co-parents et encore … bref, ça fait du bien de lire ce qu’on a parfois tant de mal a dire.
Merci ??
Je te suggère de lire sur les personnes narcissiques… Et je t’envoie un gros calin.
Et quelles sont vos envies à vous les mamans ? A part avoir un père parfait a votre image pour vos enfants ?
Parfois en tant que père, nous avons l’impression que vous les mères ne pensez qu’à votre complexe Maison avec ses habitants qui doivent être comme cela vous semble bon.
Mais je vais vous dire la différence fondamentale entre un homme et une femme (même en ces temps où l’on prône l’égalité des sexes et que l’on néglige les pulsions naturelles). C’est lorsque j’ai écouté une partie d’une interview de Jacques Brel que j’ai compris cela.
Le souhait profond des femmes en général et de trouver l’amoureux parfait qui sera le père parfait pour fonder sa famille parfaite et sa maison parfaite. Un besoin de reperes et de sécurité. Mais aussi d’organiser la vie des siens selon ses valeurs aussi nobles soient elles. Au fond c’est trouver un nid douillet. Sa famille, ses enfants sont sa fierté.
L’homme est profondément un aventurier. Il rêve de partir dans des aventures, d’être pilote, découvreur, chevalier, voyager vers de nouveaux horizons, toujours faire de nouvelles rencontres et à besoin de se prouver qu’il est assez fort pour endurer des défis ou sauver le monde.
En somme, la femme essaie de retenir l’homme dans ce nid alors que lui veut sans cesse le quitter. L’équilibre dans tout cela n’est pas impossible. Et les rôles peuvent aussi être inversés. Car nous avons tous une part de féminité et une part de masculinité en nous. Alors pourquoi ne pas en parler ensemble. Nous avons tous femmes et hommes, pères et mères, besoin de vivre des choses captivantes, de nous sentir utiles pour les autres, d’avoir notre place, au sein de notre nid ou en dehors. En définitive c’est un besoin constant de reconnaissance qui nous pousse à avoir des projets qu’ils soient professionnels familiaux ou même dans nos loisirs. Pourquoi veut on avoir un meilleur métier ? Fonder sa propre entreprise ? Pourquoi souhaite t on être tant en harmonie avec notre partenaire ? Spirituellement ou même sexuellement ? Pourquoi veut on toujours porter plus de poids en salle de musculation ou courir plus vite ou plus longtemps que ce soit seul sur les chemins ou bien sur des terrains de sport ?
Alors je peux comprendre madame votre article. Mais pensez aussi à votre part d’aventurière à vous. Imposez à votre homme de vous laisser aller chercher votre part de reconnaissance bien méritée. Ce qu’il ne fait pas et que vous prenez pour de la passivité de sa part, notamment ce qui ne le tente pas comme vous dites. C’est juste qu’il espère pouvoir quitter le nid juste une paire d’heures pour aller chercher sa reconnaissance. Donnez vous à chacun le temps d’aller la trouver. Inversez les rôles. Et puis retrouvez vous tous en famille une fois fait. Chacun étant épanouis, aucun ne prendra le travail de s’occuper des enfants comme une corvée.
J’ai deux enfants comme vous, et je vous assure que ce que les enfants attendent de nous, ce sont des modèles. Réfléchissez à ce que vous voulez leur montrer : un parent à sa disposition qui doit uniquement s’occuper d’eux quand vous ne travaillez pas ? Ou bien un adulte à part entière qui est certes un parent mais aussi un humain heureux de pouvoir assouvir ses besoins et qui sait prendre du plaisir, s’amuser, sortir, avoir des amis. C’est au fond ce que vous souhaitez pour eux n’est ce pas ? Alors montrez leur comment faire.
Je sais que je ne sais pas tout. Mais je crois beaucoup à cela. J’essaie de convaincre ma femme de se demander ce qu’elle aime faire dans la vie qu’elles sont ses passions etc… petit à petit on y arrive tous à être heureux. C’est le principal.
N’oubliez pas que nous sommes tous des enfants à la base. Peu importe notre âge. Demandez vous ce qui vous a le plus plu dans votre enfance ? Écouter les morales de vos parents ? Ou bien les moments d’amusement avec vos copines ? Vos loisirs ?
Et dernière chose, j’ai parfois l’impression que ma femme veut une famille parfaite, comme sur Instagram ou à la TV. Oubliez cela, un enfant on ne sait pas vraiment comment il peut réagir. On ne peut rien anticiper. Il y a des rires oui mais il y a aussi des pleurs des caprices etc… c’est normal. Vivons le présent et soyons bienveillants. Apprenons leur le bonheur. Le bonheur d’être gâtés mais aussi d’être recadrés, même un peu sévèrement s’il le faut. Car c’est ce que nous aimons. Le cadre. Plus ou moins grand selon les caractères. Et certains veulent toujours en toucher les bords. Ils ont besoin de savoir jusqu’où ils peuvent aller avec vous. D’autres sont plus sereins et plus clairvoyants. Ils voient leurs limites ou sont suffisamment épanouis pour ne pas sans cesse vouloir les repousser.
Je vous souhaite une bonne vie avec votre homme et vos enfants