Les 5 trucs hideux et inutiles reçus en cadeau dont tu ne peux pas te débarrasser

kid with disgusted face

Il me semble que dernièrement, tu t’es mise à te questionner sur la réelle utilité de recevoir des cadeaux pour tes enfants. On s’entend, nous sommes tous d’accord que lorsqu’il s’agit d’offrir, c’est l’intention qui compte. Mais quand le cadeau que ton enfant reçoit d’un membre de la famille n’est pas regardable ou encore, sans équivoque, inutile, il y a de quoi se demander comment tu vas faire pour t’en débarrasser. Bien sûr, l’idée de le garder ne t’enchante pas trop et en même temps, personne ne voudrait blesser matante Ginette.

Voici donc la liste des cinq trucs hideux et inutiles reçus en cadeau dont tu ne peux visiblement pas te débarrasser.

#1  Les vêtements laids

La première chose qui te vient en tête lorsque ton enfant reçoit le chandail de mamie Cécile qui ressemble à s’y méprendre à un mix entre un poussin passé au blender et l’emoji de caca, c’est de te demander quand est-ce qu’elle reviendra chez vous, question de serrer l’affreux vêtement au plus vite dans les tréfonds de tes bacs de rangement, en dessous de l’escalier. Heureusement, tes enfants grandissent à vue d’oeil. Voilà donc une bonne raison de dire que tu les a mis quelques fois, mais qu’ils ne font malheureusement plus. Quel dommage.

#2  La panoplie de toutous en peluche qui envahissent ta maison

Les toutous, c’est l’horreur. Et t’es assurément dans le pétrin si tes enfants sont comme les miens et qu’ils les aiment vraiment. Le pire dans tout ça, c’est qu’ils ne font rien avec. Ils sont juste là. Ils prennent beaucoup trop de place dans la maison et surtout, personne ne peut y toucher. De temps en temps, tu te dis que tu pourrais bien en shipper un ou deux parmi les soixante-quatre autres que marraine Julie a achetés, mais non. Le lien que tes p’tits entretiennent avec leurs toutous est tellement fort que penses-y même pas. Je te dirais même qu’il y a de fortes chances que dans vingt-cinq ans, leur panoplie les suive encore.

#3  Le maudit bibelot pour la chambre de ton p’tit qui fitte zéro dans le décor

La première chose que tu t’es dite en recevant ce bibelot de matante Diane, c’est qu’il  aurait de quoi donner une crise d’angine à Saskia Thuot. En plus de ne pas avoir d’utilité précise, il ne fitte à aucun endroit dans la chambre de ton p’tit. De temps à autre, tu te dis qu’elle l’a sûrement sauvé d’une plate existence au Village des Valeurs, généreuse qu’elle est. Dans tous les cas, garde en tête qu’un accident malheureux est si vite arrivé avec des enfants… oups!

#4  L’effrayant crucifix de Jésus

Pour une personne athée, il n’y a rien de rassurant de voir un homme crucifié sur un bout de bois avec des clous plantés dans ses mains sanguinolentes. Si tu veux que ton p’tit fasse des cauchemars, ça me semble un cadeau de choix.

#5  Les 42 000 dessins laids de ton enfant

Au cour de son enfance, des dessins, tu en recevras une barge. Quelques-uns seront somme toute beaux mais la plupart, encore en phase brouillon, pourraient être davantage moches. Pour ne pas dire affreux. Ne reste plus qu’à trouver trois ou quatre stratagèmes pour en faire disparaître mystérieusement la plus grande partie sans être repérée.

Julie Gagnon
JULIE GAGNON

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