La fameuse liste d’effets scolaires de tes enfants

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Chaque année, ça revient immanquablement : les parents d’enfants d’âge scolaire doivent équiper leur marmaille pour la rentrée scolaire. Certains courent les aubaines, d’autres préfèrent passer une seule commande au même endroit. Certains s’y prennent d’avance, d’autres se laissent prendre la veille de la rentrée. Ce qui semble plutôt unanime, par contre, c’est le chialage. À quel moment le fait de demander aux parents d’acheter des crayons et des cahiers est devenu un sujet chaud qui soulève la grogne générale? Alors toi, le parent en colère qui cherche désespérément un duo-tang transparent turquoise à pochettes, laisse-moi t’expliquer trois choses.

La qualité

Les fournitures scolaires, c’est pas mal comme ben d’autres affaires dans la vie : on fait confiance à une marque et on s’attend à payer plus cher pour de la qualité. Ça fait que la petite Laurie et le petit Ryan, ben ils sont pognés à écrire avec des crayons à mine cheap. Les pauvres doivent peser ben trop fort pour que ça écrive assez foncé, et en plus, c’est pas effaçable. Et Simone a une belle efface blanche qui imite une marque connue, mais elle ne cesse de trouer ses pages de cahiers avec sa maudite efface qui se désintègre. Les mamans de Zak, Émile et Juliette ont choisi d’acheter leurs crayons-feutres au magasin du dollar. Résultat : les crayons sont finis au mois de novembre. Mais bon, c’est pas si mal, car les parents de Justine, Mathilde, William et Mathéo n’ont pas cru bon d’identifier chaque crayon un par un, alors ça commence à faire un bon bac d’objets perdus où aller piger à la mort prématurée du stock cheap.

La quantité

Ça se peut que ton enfant prenne bien soin de ses choses, n’abuse jamais de rien et n’ait jamais rien perdu de sa vie. Bravo, juste bravo. Mais ce n’est pas le cas de tous les enfants. Ses parents ne le savent pas, parce qu’ils n’ont jamais bricolé avec lui à la maison, mais Tommy mange les bâtons de colle. Et Émilie a du mal à fermer son bouchon de colle, qui finit par sécher. Sans parler du pauvre Jérémie, qui a un grand retard en motricité et qui badigeonne allègrement tout ce qu’il a à coller, ainsi que tout ce qui se trouve autour. Maxim comprend vite et passe le temps en taillant ses crayons beaucoup trop souvent. Carolane, Rosalie et Édouard oublient de ranger leurs crayons à mine, qui finissent par rouler sur le plancher en dessous de la bibliothèque au fond de la classe. Et évidemment, leur nom n’était pas écrit dessus. C’est pas mal pour ça qu’on te demande quatre bâtons de colle et vingt-quatre crayons à mine. Si tu veux en envoyer juste trois en te disant que la prof a juste à te le dire quand il n’y en aura plus, ben oublie pas qu’elle devra gérer le matériel d’une vingtaine d’enfants, prendre le temps d’écrire un message et prêter un crayon à ton jeune en attendant que tu envoies le nécessaire. Sois honnête, ça se peut que tu n’ouvres pas l’agenda chaque jour ou que tu n’aies pas le temps de courir au magasin un mardi soir.

Les mouchoirs

Pour finir, parlons maintenant des fameuses boîtes de mouchoirs, qui semblent faire monter tant de parents aux barricades. Comme maman, j’apprécie que mes enfants puissent se moucher sans utiliser leurs manches ou du papier de toilette rugueux. Et je ne vois pas d’inconvénient à payer un gros quatre piastres pour que ce soit possible. Pas toi? Si tes enfants viennent jouer chez moi, ça va me faire plaisir de partager mes mouchoirs avec eux. Pourquoi ce serait mal de partager des mouchoirs à l’école? Tu penses vraiment que le nez de ton enfant coule moins que les autres?

Sur ce, je te laisse finir d’identifier les douze mille crayons de tes enfants en essuyant une petite larme émue parce que ton plus jeune rentre en maternelle.

Veux-tu un mouchoir?

Crédit : STUDIO M/Shutterstock.com
Maman Ninja
MAMAN NINJA

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