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12 signes qui prouvent que ton couple est un vieux couple

#1  Tu achètes des sous-vêtements ben ben standard à ton chum à au moins l’une de ces occasions : la Saint-Valentin, Noël, la fête des pères ou son anniversaire.  C’est un cadeau pratique et ça lui permet de se débarrasser de ses vieilles bobettes Fruit of the loom maganées que tu n’es plus capable de Lire la suite…

Tu veux mettre ton p’tit propre ? Voici 4 pièges à éviter

Ton bambin est en plein apprentissage de la propreté? Il est terrorisé à l’idée de s’assoir sur le trône? Crises, hurlements, batailles… Comment faire pour le convaincre de passer des Pull ups à la toilette? Attention ! Dans ta hâte de cesser de ramasser de la m… tu pourrais faire des erreurs. Voici quatre pièges que je te Lire la suite…

Ta vie avant/après bébé en 4 points

Ton petit vient tout juste de souffler sa toute première bougie. Cette première année en tant que maman est probablement l’une des plus précieuses de ta vie, mais on va se le dire : tu ne l’as pas vu passer. Perdue dans tes souvenirs, tu fais quatre constats bien clairs. #1  Ton sommeil n’est plus ce Lire la suite…

La gastro : les 7 étapes du deuil

#1  Choc et déni Ton rejeton de deux ans se réveille en pleine nuit, il pleure. Comme d’habitude, tu attends un peu avant d’aller le voir… mais il pleure vraiment bizarre. Les yeux mi-ouverts et ton corps à moitié dans les bras de Morphée, tu te lèves et tu vas prendre ton petit. Dans le Lire la suite…

Y’est pas propre; ouin, pis ??

Non, mais veux-tu ben me dire, ça dérange qui, si mon gars à moi, le mien là, oui oui, celui qui est sorti de mon propre vagin à moi là y’a un peu plus de deux ans, n’est pas propre ? Ça enlève-tu quelque chose à quelqu’un? Est-ce qu’il y a un environnementaliste extrémiste qui ne dort Lire la suite…

La revanche de papa : le débat éternel du siège de toilette

C’est à toi que je m’adresse, femme moderne et émancipée. Toi, ma chasseuse d’équité qui n’hésite pas à se faire entendre quand le sexisme et le machisme mettent leur veste de cuir et t’intimident. Oh! je sais que ta condition planétaire laisse à désirer sur plusieurs continents et à bien des égards. Je suis de Lire la suite…

Maman, viens m’essuyer!

Tu le sais comment ça se passe, hen? Tu sers les assiettes de tout le monde, tu verses les breuvages de tout un chacun, tu mouilles une débarbouillette, tu apportes la fourchette rose à ta fille qui ne voulait pas la mauve aujourd’hui. Puis tu finis par t’asseoir. Fiston t’annonce en grande pompe qu’il doit Lire la suite…

Petit guide de survie 101 pour maman à la toilette

À toi la mère d’un petit modèle de moins de dix ans. Toi, la maman qui doit partager son intimité avec sa progéniture. Toute son intimité. Toi qui expulses sous haute surveillance assise sur ton trône de la salle de bain. Toi qui fais tes pipis et tes cacas tout en devant entertainer ton ou Lire la suite…

L’horreur de l’apprentissage de la propreté en 4 points

On entend tout le temps parler du terrible-two et du fucking-four comme si c’était les deux pires étapes dans la vie de ton enfant, donc dans ta vie de mère par le fait même. Mais tout ça, c’est rien que des menteries. La pire étape, c’est l’adolescence. Mais juste une petite coche en-dessous, il y Lire la suite…

Les nerfs Madame Blanchevillle : la salle de bain

Dans la vie, à part se cogner la tête sur une armoire que t’as pas vu venir, est-ce qu’il y a quelque chose de plus insultant que de laver une toilette ? J’ai toujours le goût de te dire d’y aller molo sur le Hertel mais pour des besoins sanitaires minimaux évidents, je te recommanderai Lire la suite…