woman eat junk in living room

Voici 11 choses que tu manges assurément en confinement

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Voici les choses que tu manges assurément en confinement.

#1  Assez de toasts au beurre de pinottes pour payer le salaire des employés de Kraft.

#2  Le cannage douteux qui traîne dans le fond de ton garde-manger depuis 2009 parce qu’il n’est pas question de retourner à l’épicerie cette semaine.

#3  Pogos, croquettes de poulet, fish’n chips, bref tous les aliments congelés qui se vendent en boîte de vingt parce que tu te dis que ça va durer longtemps.

#4  Une recette improbable de pâtes-pois chiches-cantaloup, parce que c’est tout ce que Google t’a suggéré quand tu as entré les ingrédients que tu avais sous la main.

#5  Tellement de trucs en sachets instantanés peu nutritifs que tu commences à plus craindre le scorbut que la COVID-19.

#6  Des céréales pendant sept repas consécutifs parce que c’est tout ce que tes petits acceptent de manger et tu n’as plus l’énergie de te battre avec eux.

#7 Le restant de bonbons de l’Halloween 2019 parce que les enfants réclament un dessert et que le paquet de biscuits que tu avais acheté pour la semaine a duré quinze minutes.

#8  Des ramens, même si tu t’étais juré de ne plus jamais en acheter après tes études universitaires.

#9  Le paquet de pâtes en forme de pénis que tes amies t’avaient acheté en joke à ta fête parce qu’il n’y en avait plus d’autres sortes sur les tablettes à l’épicerie.

#10  Du take-out en te disant que tu encourages le resto local et ainsi soulager ta conscience de juste pas avoir envie de cuisiner.

#11  Bonus drink : tu bois ton café avec du Baileys chaque matin, mais c’est juste pour économiser le lait pour les céréales des petits.

Crédit : runzelkorn/Shutterstock.com

Laurence Périgny

Bien avant d’avoir un enfant, je pouvais déjà te citer des bouts entiers des films de Disney et te nommer tous les superhéros de Marvel. Passionnée d'histoire un peu intense ayant baptisé sa fille en l'honneur d'une reine badass du douzième siècle, je m’achète toujours de nouveaux livres avant de penser m'acheter du nouveau linge même si je porte encore mon T-shirt de Def Leppard acheté au Cégep et qu'il y a 265 romans non-lus sur ma pile. Souffrant d'un cas sévère de Bitchy resting face, je suis une féministe qui aime un peu trop se pogner avec des inconnus sur Internet.

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