Cet article est présenté par Rougemont Canada.
Parce que ton quotidien de mère est teinté de doux moments mais aussi de courses effrénées, de soupers préparés en catastrophe et de courtes nuits, v’là huit choses un brin déculpabilisantes et particulièrement bonnes à savoir pour survivre à la routine de ta vie de maman.
#1 Puisque l’homme le plus sale au monde ne s’est pas lavé depuis soixante ans et il est toujours en vie, je te certifie que ton p’tit va survivre si tu sautes le bain un bon mardi soir qui tourne carré.
#2 Peu importe l’heure à laquelle tu vas te lever et la vitesse à laquelle tu vas essayer de passer à travers la routine du matin les jours de semaine, les chances que tu arrives en retard s’élèvent à plus de 75%; il n’y a donc aucune vraie bonne raison que tu ne prennes pas le temps de boire ton café avant qu’il ne soit complètement froid.
#3 Comme un adulte peut survivre entre 70 et 80 jours sans manger, tu peux être assurée que ton enfant ne souffriras pas de malnutrition ni de famine si tu lui sers une pizza congelée un bon vendredi soir que t’as ta semaine dans le corps.
#4 Tous les vêtements dûment pliés et rangés dans les tiroirs de la commode de ton p’tit vont finir en boule dans lesdits tiroirs, sur le plancher de sa chambre ou, pour une raison obscure, dans une armoire de la cuisine; il est donc totalement inutile de perdre ton temps à les plier.
#5 Parce qu’un enfant de 1 à 2 ans devrait dormir de 10 à 14 heures par jour, un enfant de 3 à 5 ans de 10 à 13 heures par jour et un enfant de 6 à 12 ans de 9 à 12 heures par jour, c’est ben correct de le coucher à 6h30 en prétendant qu’il est 7h30 un soir que t’es au bout de ta patience : de toute façon, peu importe son âge, il a vraiment besoin de beaucoup de sommeil.
#6 Une demi-banane étant considérée comme une portion de fruit, une tasse de lait comme une portion de produits laitiers, une tranche de pain brun comme une portion de produits céréaliers et deux cuillères à table de beurre de pinottes comme une portion de viande et substituts, il est donc vrai de dire qu’une beurrée de beurre de pinottes-bananes avec un verre de lait contient tous les groupes alimentaires.
#7 Tous les frères et soeurs se chicanent et aucun parent n’y échappe, mais tant qu’il n’y a pas de sang, tu es absolument en droit de te demander si c’est vraiment nécessaire d’intervenir et de te répondre que non.
#8 Le cycle du lavage étant infini, il n’est pas utile de faire quarante-huit brassées par semaine dans le but de voir le fond du panier de linge sale. Le but du lavage étant de s’assurer que ta famille et toi-même portiez des vêtements propres, tant qu’il reste des bobettes dans le tiroir à bobettes, il n’y a pas de raison valable de faire la lessive.
De rien.
Laisser un commentaire