Les 11 affaires que tu ne veux pas entendre quand t’es à 40 semaines de grossesse

pregnant woman tired

Quand tu passes le cap des quarante semaines de grossesse sans mettre bas, y’a onze affaires que personne ne devrait te dire.

#1  “Pis, t’as-tu accouché ?”

Oui. Pis pour fêter ça, j’ai mangé trois cents pointes de pizza pis j’ai bu quinze litres de Pepsi. C’est pour ça que je suis grosse de même.

#2  “Le travail est-tu commencé ?”

Ben oui toi, je contracte depuis maintenant vingt-quatre heures, mais j’ai une très grande tolérance à la douleur; outre mon ventre qui menace d’éclater, j’ai-tu l’air de quelqu’un sur le bord d’accoucher ? Si le travail était commencé, ça me semble clair que je ne serais pas en train de perdre mon temps à répondre à ta question.

#3  “Tu dois être tannée ?”

Toi, tu respires pis personne te demande si t’es en train de respirer parce que c’est un fait, hen ? Ben une femme qui a passé son terme, c’est la même affaire; c’est un fait qu’elle est tannée en permanence, c’est pas nécessaire de lui poser la question.

#4  “Quand est-ce qu’il va se décider à sortir, tu penses ?”

Si je le savais, j’arrêterais de laver toutes les fenêtres de la maison deux fois par jour, je ne demanderais plus à mon chum de faire l’amour avec l’épave que je suis à tous les soirs dans l’espoir de faire maturer mon col avec son sperme pis je slaquerais le googlage pour trouver les meilleures façons-maison d’accoucher au plus vite.

#5  “Profites-en pour dormir”

Quand t’as la shape d’une baleine, que t’as le sciatique coincé, que tu fais de la rétention d’eau à n’en plus finir, que même le Zantac 150mg ne peut plus rien pour toi pis que t’as envie d’aller à la toilette toutes les vingt minutes, ça fait longtemps que t’as fait le deuil du sommeil.

#6  T’es rendue tellement grosse; on dirait que tu vas éclater !”

Merci ben. C’est exactement ce que j’avais besoin d’entendre drette-là. Ça m’aide à me sentir bien dans mon corps.

#7  “Il est toujours pas sorti ?!”

Bravo Watson.

#8  “Me semble que t’es pas ben grosse pour quarante semaines”

C’est drôle hen, mais l’hippopotame que je suis ne ressent pas le besoin de peser une livre de plus, lui.

#9  “En veux-tu un autre après ?”

Admettons que t’es en train de manger la dernière bouchée d’une lasagne format familial à toi toute seule pis que je te demande si tu veux que je te serve une bonne plate de pâté chinois après tu me réponds quoi ? Laisse-moi finir ce que j’ai pas fini pis donne-moi un break.

#10 “Plus longtemps ton bébé est dans ton ventre, mieux c’est pour lui”

Passé quarante semaines, ce qui est le mieux pour tout le monde, toi y compris, c’est que tu ne me dises plus jamais ça et qu’il sorte as soon as possible.

#11  “Lave ton plancher”

Merci, mais je le lave déjà quatre fois par jour. On mange direct dessus pour souper depuis une semaine.

Ah pis aye, juste de même, si tu croises une femme enceinte de quarante semaines (ou moins, by the way), avant de lui parler de sa bedaine, dis-lui donc salut pis demande-lui donc comment elle va.

Merci.

À Émilie, qui a fini par accoucher 

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