5 différents types de personnes que tu croises lors de ta première sortie avec bébé au centre d’achats

senior woman kiss newborn

Ça fait des semaines déjà que tu ne sors plus parce qu’avec un bébé naissant, tu n’as plus grand temps pour penser à autre chose que ses besoin de base (manger, pipi, caca, dodo). Puis avant ça, avec ton air de baleine échouée, t’avais déja assez de difficulté à traîner ton derrière jusqu’au sofa sans penser sortir. Maintenant que tu commences à te dire que de sortir un peu ferait sûrement du bien à ton air de zombi sorti tout droit d’un film apocalyptique, mieux vaut commencer à te préparer mentalement. Voici les cinq différents types de personnes que tu devras te taper lors de tes premières sorties avec bébé.

#1  La vieille matante trop à l’aise

Elle, tu ne la connais pas, mais elle erre généralement dans les allées du Walmart en attente d’une proie sur laquelle jeter son dévolu et lorsqu’elle te voit, elle se précipite sur ton bébé comme une mouette sur une patate frite dans un stationnement de McDonald. Elle se met à le taponner, lui tapoter les joues et lui parler à deux pouces du nez  et c’est à ce moment que tu regrettes de ne jamais avoir suivi de cours de Kung Fu.

#2  La maman sympathisante

Elle, elle ne t’adresse généralement pas la parole, mais lorsque ton petit se met à pleurer au beau milieu des allées, elle te jette un regard empli de compassion et de douceur qui veut tout dire. Elle est déjà passée par là et elle sait ce que tu vis en ce moment.

#3  Le vieux grumpy

Le vieux grumpy, c’est celui qui te jette un regard méprisant et qui ne te laissera surtout pas passer à la caisse même s’il voit que ton petit affamé est en crise et que tu n’arrives pas à le faire patienter. Et ne t’attends surtout pas à ce qu’il te tienne la porte lorsque tu arriveras pour sortir avec ta poussette pis tes huit sacs. Compte-toi déjà chanceuse s’il n’a pas pris le dernier stationnement familial direct dans ta face quand tu es arrivée avec ton petit et ce, même s’il était seul dans la voiture.

#4  La vieille dame aux souvenirs

C’est la petite dame du troisième âge. Elle est toute émerveillée devant ton petit, mais respecte tout de même le cordon de sécurité invisible que tu as posé autour de lui. Elle fait généralement son entrée par un “S’il est beau!”. Elle te pose un tas de questions tout en te racontant qu’elle, elle a eu huit enfants et combien ils sont rendus grands aujourd’hui. Elle te balance une foule d’histoires, t’sais, celles qui débutent par “dans mon temps” et c’est aussi celle à qui tu devras potentiellement expliquer dix fois que ce n’est pas un garçon mais une fille et malgré l’effort, elle continuera de s’y référer au masculin.

#5  Le mal-à-l’aise

Je dis “le” parce que ce sont majoritairement des hommes qui tiennent ce rôle même si on s’entend qu’il s’agit aussi parfois de femmes. Celui-là, c’est une vieille connaissance et lui, quand il voit ton enfant, dans son petit ordinateur intérieur, il y a probablement un message qui résonne ainsi : ” Erreur!! Erreur!! Autodestruction dans 5…4…3…2…1… “. Tu vois bien qu’il ne sait pas trop quoi dire, ni où se garocher et qu’il voudrait bien partir en courant, mais il est trop tard car vos regards se sont croisés. Il ne faut pas lui en vouloir, ton bébé est la concrétisation de son pire cauchemar! Il se contente de te lancer un “Ah regarde donc! Un bébé..”. Ben oui, toé chose! Ça ressemble à ça.

Bon magasinage !

Miss Sin
MISS SIN

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