À toi, le futur papa qui craint de voir sa vie sexuelle s’éteindre avec l’arrivée d’un petit

woman holding pregnancy test with scary man

À toi, le futur papa qui craint de voir sa vie sexuelle s’éteindre avec l’arrivée d’un petit,

À toi, le nouveau papa qui se questionne parce que sa blonde n’est plus trop olé olé depuis l’arrivée de votre progéniture,

J’aimerais prendre une minute avec toi pour mettre les choses en perspective. Je sais que tu trimes dur le jour pour ramener le pécule à la maison pendant qu’elle fait du cardio-poussette en congé de maternité. Je ne dis pas que tu ne travailles pas fort. Seulement, j’aimerais que tu prennes trente secondes pour te mettre dans ses souliers.

Imagine te faire bouffer les mamelons. Je ne dis pas titiller sympathiquement l’aréole style “oulàlà, je t’aguiche ma coquine”, mais plutôt bouffer comme dans “aspirer à haute pression jusqu’à en avoir des gerçures”.

Imagine t’endormir, te réveiller en sursaut, t’extirper du lit chaud avec tout ce que tu as de volonté pour répondre à des cris, te réveiller pour de bon, s’occuper de ton bébé (ça, c’est l’fun), retourner te coucher (ça, c’est très l’fun), regagner la chaleur du lit et t’endormir enfin pour recommencer (ça, c’est moins l’fun) quelques heures plus tard. Et recommencer. Et recommencer. Autant de fois que nécessaire. Bon.

Imagine être passé en neuf mois de quelqu’un qui connaît ses mensurations par cœur à un individu aux formes inconnues et au poids variable, affublé d’un bedon mou style jello. Bien sûr, il est toujours possible d’érotiser la chose, mais c’est à condition de rentrer encore dans ses anciennes dentelles ou, plus réalistement, d’en acheter des nouvelles. Et notons que le port de soie et de string n’est pas recommandé quand on a déchiré du vagin à l’anus.

Imagine courir après les petits le jour, ramasser du caca, du pipi, du vomi, des miettes sur le plancher et des jouets partout, tout le temps. Imagine-toi qu’en plus de ça, juste pour le fun de te donner un petit défi supplémentaire, tu t’es mis dans l’idée de te remettre en forme pour perdre ton mou-hors-contrôle tout en cherchant à stimuler et divertir le ou les petits le temps qu’il te reste.

Parle-moi de ta libido maintenant. Top shape n’est-ce pas? Après une journée à jouer les super wonder en faisant l’épicerie après le boulot, c’est clair que tu feel attraction fatale le soir venu, non? Pourquoi chercher à décompresser dans un bain moussant quand on peut se swinger la bacaisse dans l’fond d’la boîte à bois?

Par manque d’énergie. Voilà.

Cher futur ou nouveau papa, tu peux cesser de te questionner immédiatement. Ta vie sexuelle VA être affectée par l’arrivée de ton enfant. Le reste de toute ta vie aussi d’ailleurs. Les premiers temps sont généralement plus durs sur le couple, mais ça se place avec le temps… et des nuits complètes.

Anne-Claude Foucault
ANNE-CLAUDE FOUCAULT

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