Avant d’enfanter, on t’a ben dit de te grayer d’une tonne de pyjamas à pattes, d’une montagne de couches, de biberons ou de pads d’allaitement, de faire des provisions de bouffe, de jouets tous aussi stimulants qu’inutiles…la liste est longue. Ce dont on ne t’a jamais parlé, en revanche, ce sont des cossins que j’ai répertoriés pour toi dans ce joli palmarès. Ces bébelles essentiels devraient dorénavant faire partie du kit de survie de la mère indigne moderne que tu es. Note importante : TOUS ces items, sans exception, doivent être achetés en quantité industrielle.
#1 Des lingettes
Première chose à savoir : des lingettes humides, ça sert pas juste à essuyer les foufounes de bébé (oublie les débarbouillettes, c’est une perte de temps et d’énergie que tu n’as pas!). Tu vas chez Costco, pis tu en achètes une caisse, minimum. Et tu en mets un paquet dans toutes les pièces de la maison, dans la voiture, dans chacune de tes sacoches (voir point #5) pis un chez papi et mamie pour faire bonne mesure. Caca fouerreux surprise? Lingette. Bec souillé au resto? Lingette. Régurgit dans la salle de jeux? Lingette. Tu veux te démaquiller en vitesse? Lingette. Ta libido refait surface subitement et tu as pas le temps de prendre une douche? Lingette!
#2 Des linges à vaisselle
Quand tes marmots seront en âge de ramasser (sommairement) leurs dégâts – t’sais, quand tu voudras leur donner un semblant d’autonomie – , ta bonne conscience pis ton portefeuille te diront de délaisser parfois les fameuses lingettes et de troquer celles-ci pour les linges à vaisselle. BEAUCOUP de linges à vaisselle. Car tu pitcheras rapido lesdits linges à vaisselle au lavage, question de préserver un tantinet leur longévité. Car ils sentiront rapidement le lait caillé (ou autre liquide dégueulasse). Ah pis oublie pas le Clorox si tu veux qu’ils sentent bon après plus d’un cycle de lavage-séchage.
#3 Des mousquetons
Ces bébelles que les grimpeurs utilisent pour leur harnais lors de montées, t’sais là… Ne t’inquiète pas, il n’est pas nécessaire de devenir alpiniste pour en avoir besoin. Par contre, pour attacher les souliers à la poussette (en été, bien entendu!), porter tes clés à la ceinture, faire pendre une boîte à lunch ou un sac à jouets pour les voyages dans la voiture, garder des gourdes d’eau à proximité sur un sac à dos, placer judicieusement tes sacs recyclables sur un cintre – name it!… un vrai lifesaver, je te jure!
#4 Des bouchons
Loin de vouloir ignorer les pleurs ou les cris de tes précieux, les bouchons pour les oreilles vont simplement sauver leur vie tempérer le bruit ambiant, et ton humeur par association. Ton sommeil sera écourté moins radicalement, les balades en voiture sembleront plus calmes et les fêtes d’enfants moins assourdissantes. Tu ne seras pas une maman insouciante, tu seras une maman zen avec un niveau de patience digne de la mère de Caillou.
#5 Plusieurs grandes sacoches
Pas une. Plusieurs. Garde la plusssss cute pour les grandes occasions, pis dépense pas trop pour celles de tous les jours. Ça t’en prend une pour le resto (avec plein de jouets pas bruyants), une pour chez les zamis-pas-d’enfants (avec les jouets super-éducatifs, le kit complet de safety 1st pour rendre au moins une pièce childproof, pis de quoi faire une sieste), une pour les sorties extérieures (dans laquelle le sable sera confiné pour des siècles et des siècles amen). Pis oublie pas d’y insérer les lingettes, les mousquetons et les bouchons!
Une dernière chose : il n’est jamais trop tard pour bien faire, la mère.
De rien, là.
Laisser un commentaire