Non, mais veux-tu ben me dire, ça dérange qui, si mon gars à moi, le mien là, oui oui, celui qui est sorti de mon propre vagin à moi là y’a un peu plus de deux ans, n’est pas propre ?
Ça enlève-tu quelque chose à quelqu’un? Est-ce qu’il y a un environnementaliste extrémiste qui ne dort pu la nuit, sachant que j’ai pollué la planète six mois de plus que les autres avec mes couches jetables ou qui angoisse à l’idée que ma consommation de wipes est supérieure à la moyenne?
Qu’est-ce que ça change dans l’univers que moi, je change des couches de caca pendant trois ans? À ce que je sache, c’est toujours ben moi qui les change pis je ne les écrase pas dans face de personne les couches de merde de mon gars!
Pour tout te dire, je ne trippe pas trop non plus; je n’ai pas des papillons quand je me fous les doigts dans un tas aussi gros que ceux qu’on fait après avoir mangé une plotée de bines à la cabane à sucre!
Tu ne me croiras pas là, mais je ne me lève pas le matin en comptant les minutes avant que mon super deux-ans-et-demi se cache dans un coin pour faire ce qu’il n’est clairement pas prêt à faire dans le pot, assise sur le bout de ma chaise prête à l’assaut en me demandant s’il va enfin chier.
Ben oui, je devrais lui donner des Smarties, afficher un tableau de récompenses, lui promettre des visites au Dollarama pour gaspiller tout l’argent que j’espère économiser en couches parce que non, je ne trouve pas ça exaltant dépenser soixante piastres pour une caisse de couches parce que les couches cheap débordent immanquablement la nuit.
Je vais te confier quelque chose; comme tout le monde, j’ai ben essayé de faire une petite danse du bonheur en souriant à outrance pour témoigner ma fierté à mon gars d’avoir fait caca dans le pot la seule et unique fois que c’est arrivé, tellement que la mâchoire m’a presque décroché de la face.
Je vais te confier autre chose; c’est vrai qu’on a fait le tour de la famille pour montrer ledit merveilleux caca et tout le monde a fait semblant que c’était franchement formidable et qu’il n’y avait rien de dégueulasse là-dedans. J’ai même Facetimé papa qui était à l’extérieur pour qu’il voit son caca à distance.
Mais ça s’est jamais reproduit. Parce qu’il est pas prêt, bon. Lui, quand il a vu son caca, il s’est sauvé en pleurant et il avait peur.
Ça fait que je n’ai pas le goût de commencer à le forcer mon gars à s’asseoir sur le pot toutes les dix minutes, le laisser tout nu toute la journée pis scrapper mes tapis parce-que OH GRAND DIEU il faut qu’il soit propre il a deux ans.
Tant mieux si les autres dansent mieux le saint Guy que moi pis que ça a porté fruit. Tant mieux s’ils ont tellement donné de Smarties que leur enfant voudra pu jamais en manger mais qu’il fait son pipi dans le pot. Je suis sincèrement contente pour eux mais mon gars à moi, il n’est pas prêt.
Le jour de son mariage, il sera propre comme tous les autres, fais-toi en pas. Mais entre-temps, merci de me sacrer la paix.
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