Tout ce que papa fait bien mieux que toi

father with baby on the floor

Tu as souvent l’impression que le père de tes enfants ne fait pas grand-chose dans la maison pour t’aider. Ou pas assez. Ou pas de la bonne façon – la bonne façon étant la tienne.

Rectification : il ne fait pas ce que TOI tu voudrais qu’il fasse pour t’aider. Méchante nuance.

Ok, je te le concède, certains papas ne font rien pantoute. Pis il y en a d’autres qui font presque tout, au contraire.

Mais en général, les madames que nous sommes oublions souvent toutes ces tâches que les papas font bien mieux que nous, les mamans.

#1  Pelleter l’entrée

Papa : Il est excité juste de savoir qu’on annonce une autre tempête. Parce que lui, utiliser sa belle souffleuse neuve, il trippe. Il met sa tuque pis ses gants, part la souffleuse du premier coup, pis il te gratte ça dans le temps de le dire. Pis quand il a fini, soit certaine que tu ne resteras pas prise dans l’entrée.

Toi : Tu pleures quasiment juste à regarder la merde blanche tomber du ciel. Tu t’habilles comme si tu partais en expédition en Antarctique pis tu essaies tant bien que mal de partir la souffleuse, sans succès. Tu prends donc la pelle pour essayer de déprendre ton char de l’entrée. Tu sues pis tu sacres. Tu entres dans la maison exténuée, le mascara te coule dans face. Le char est encore pris.

#2  Faire du barbecue

Papa : Il est officiellement le king du barbecue. Bière à la main, vent dans les cheveux, sourire au visage, il te prépare un succulent steak parfaitement cuit à chaque fois. Tout en gardant ta cuisine parfaitement propre, détail à ne pas négliger. Pis il a même pas peur d’aller remplir la bonbonne de propane vide.

Toi : Tu shakes littéralement juste de savoir que tu dois allumer le satané barbecue. Tu as officiellement peur de tout faire exploser. Si tu fais partie de celles qui réussissent à l’allumer, tu fais aussi partie de celles qui mangeront leur souper brûlé. Parce qu’autant tu gères bien la chaleur de ton four, le barbecue pis toi, c’est pas gagnant sur la cuisson. Pis tu préfères de loin crever de faim plutôt que d’aller remplir la bonbonne de propane. T’as ben que trop peur de tout faire exploser une deuxième fois.

#3  Tuer les araignées

Papa : Il prend un kleenex pis il tue l’araignée. Fin de l’histoire.

Toi : Tu hurles en apercevant cette bestiole du diable. Grimpée sur une chaise, tu attends que papa vienne tuer la maudite araignée. Pis si tu es toute seule, tu fermes la porte de la pièce jusqu’à ce qu’il revienne à la maison. Pas de risque à prendre. Heille, c’est une araignée quand même!!

#4  Laver l’auto

Papa : Il a sa fierté. Pis sa fierté, elle passe entre autres par la propreté de sa voiture. Par un beau soleil d’été, il sort donc la hose, les chaudières pis le Armor All en vue de frotter tous les racoins des véhicules à moteur présents dans ta cour – dont le tien ma chère. Pis il fait ça en chest en plus. Sexy.

Toi : Ta voiture ressemble à un champ de bataille rempli de restants de bouffe, de cafés à moitié vides et d’objets plus ou moins identifiés. Ça pue et tu n’as aucune idée de la couleur originale du tapis dans le fond de l’auto. La laver est dans le bas de ta liste de priorités de la semaine. Du mois. Ben, de l’année en fait. Si t’as le temps.

#5  Installer ou réparer un quelconque objet de la maison

Papa : Réparateur en chef de toutes les bébelles de la maison, on dirait qu’il connaît le fonctionnement de chaque gugusse à batterie comme le fond de sa poche. Il t’installe une tablette ou un cadre au niveau en un temps record. Sans faire douze trous dans le mur. Il y a même des papas qui réparent les voitures, imagine.

Toi : Tu changes les batteries des jouets. Quand tu trouves le bon tournevis. C’est pas mal ça.

#6  Jouer avec les enfants

Papa : Il peut passer un après-midi en entier à jouer par terre dans le salon à rigoler et à chatouiller les enfants. Sans se demander si le reste de son ouvrage va avancer. Il en profite. Il vit dans le moment.

Toi : Tu joues avec tes enfants. Mais tu préfères les jeux qui brassent pas trop. Et qui durent pas trop longtemps. Parce que toi, tu as le défaut de toujours penser aux tâches qu’il te reste à faire.

Que veux-tu, t’es faite de même.

Là, tu me trouves pleine de stéréotypes pis tu te dis que l’homme moderne, ce n’est pas ça.

Moi, je te demande pourquoi un homme qui fait la vaisselle serait un meilleur papa que celui qui tond le gazon et nettoie la piscine? Ben, c’est ça.

Ça fait qu’arrête-toi deux secondes pour réfléchir à ça, pis va lui dire merci si le cœur t’en dit.

Il le mérite.

Audrey Roy
AUDREY ROY
Crédit : Halfpoint/Shutterstock.com

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