Messieurs, si vous êtes au rendez-vous, abstenez-vous de lire ce billet pour votre amour propre.
Nos hommes se situent mal dans le temps et oublient pratiquement toutes les dates significatives ou pas. Comment c’est possible ? Pour toi, calendrier sur deux pattes, c’est inconcevable de ne pas se rappeler de la fête du petit. Les femmes ont passé à la vitesse supérieure tandis que les hommes sont restés loin derrière sur ce point, à l’ère du Néandertal. Si tu es comme moi et que ça te rend dingue, laisse-moi te donner quelques trucs pour survivre à ce fléau.
Astuce #1 : le préavis
Commence à l’aviser un mois avant ton anniversaire. Au début, tu fais un rappel une fois par semaine, mais plus on se rapproche de ta fête et plus tu deviens insistante. Sept jours avant, tu lui rappelles quotidiennement, mais avec tact. Il faut que ça reste subtil ton affaire. Tu peux aussi mettre une alarme sur son cellulaire vingt-quatre heures avant ladite date. C’est une mesure extrême à utiliser avec parcimonie, t’sais, juste quand l’année a été dure et que tu sens que tu es sur le bord de péter ta coche. Si tu suis bien le mode d’emploi, tu auras peut-être droit à un cadeau convenable.
Astuce #2 : le test
Teste-le régulièrement sur la date de fête de vos enfants. Pas juste le jour et le mois. Nah, trop facile. Il doit aussi dire l’année. À chaque fois qu’il répond correctement, tu lui promets une récompense en échange, mais rien de trop compromettant (pas de sexe là). Base tes actions sur la théorie du Réflexe de Pavlov et vlan, c’est une théorie qui a fait ses preuves !
Astuce #3 : la panique
Fais-le aussi paniquer. Dis-lui à tout bout de champ qu’il a oublié la fête de sa sacro-sainte mère. Après une couple de shots, ça fonctionne bien. C’est méchant, mais si drôle à chaque fois de le voir capoter.
Astuce #4 : ne rien espérer des horaires redondants
À chaque semaine, depuis septembre, les enfants suivent des cours de danse et de natation et il ne sait pas encore l’heure des cours ? Il faut que tu les lui rappelles. Toutes les semaines. La meilleure option demeure d’abandonner les maudits cours parce que c’est tellement d’ouvrage de toute façon.
Astuce #5 : le calendrier
Imprime l’horaire de la collecte des ordures ménagères et fais-en une copie plastifiée que tu pourras afficher dans la maison. De cette façon, il va arrêter de courir en bobettes et en robe de chambre dehors à cinq heures du matin. Parce qu’après cinq ans dans la même maison, il est tout de même possible qu’il ne sache toujours pas quand passe le camion de poubelles.
Astuce #6 : l’autonomie
Bang! L’invitation tombe samedi soir dans deux semaines (jusqu’à maintenant ça va), mais cette invitation s’est faite d’homme à homme… Tu l’entends de loin (oreilles bioniques) accepter cette offre sans te consulter. Tu sais (et il devrait le savoir) que vous avez quelque chose de booké toutes les fins de semaine du mois. Tu vas donc devoir lui demander d’annuler le plan et monsieur va te regarder en voulant te dire que t’es ben plate. Il faut qu’il se dépêtre lui-même. Il va haïr ça de passer pour le rabat-joie et la prochaine fois, il va vérifier avec toi avant de dire oui. NON mais vraiment!
Ton rêve n’était pas de devenir secrétaire particulière de monsieur quand tu as appliqué pour la job de PDG familial. T’as pas bien lu le contrat à l’embauche et ça devait être indiqué en petites lettres dans le bas. À part les assureurs, qui prend le temps de lire ça?
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| ROSELLE SIMARD |
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