Guide de survie : les parasites

enfant main yeux

Tu as toujours cru que les poux étaient le cauchemar absolu des parasites. Pas de chance, maintenant tu connais LE véritable enfer : les oxyures.

Toi, la néophyte des parasites, je te vois venir en disant que rien ne peut battre les satanés poux. Je suis désolée de te contredire, mais la stérilisation à l’eau chaude de tous les tissus et toutous de la maison, le shampoing qui pique, les heures de dépouillage et ta fille qui se plaint que le petit peigne lui tire les cheveux ne sont rien si on les compare au protocole d’intervention que l’on doit mettre en place avec les oxyures.

Ça mange quoi en hiver ça? Accroche-toi bien, ce sont des vers intestinaux. Des petits minis vers blancs qui vont grandir dans le ventre de ta progéniture. Ils vont, ensuite, aller pondre leurs œufs entre ses fesses dans l’espoir que ton enfant se gratte – parce que ça pique comme le diable ces affaires-là – et remette, plus tard, ses doigts dans sa bouche pour manger les œufs et recommencer le cycle.

Comment il peut attraper ça? C’est un peu le même principe qu’un rhume; un ami de l’école ou de la garderie va se gratter les foufounes et il va toucher un crayon, une table ou un jouet que ton petit loup va toucher avant de mettre les doigts dans sa bouche pour X raisons. Aussi simple que ça.

Comment sait-on si notre enfant en a? Ton coco risque de te réveiller en pleine nuit pour te dire que ses fesses piqueeeeent et quand tu vas inspecter lesdites fesses, tu vas les voir les petits vers qui se promènent. Oui. Vraiment.

Comment on s’en débarrasse? Ça, c’est le boute le fun!

Première des choses, pour soulager ton coco tu vas prendre un coton-tige et en enlever le plus possible. Répéter l’opération aussi souvent que possible et ce durant les prochains jours. Je sens que tu regrettes déjà les poux. Et si tu as une fille, j’ai le déplaisir de t’annoncer que les vers ne resteront pas sur les fesses; ils migreront vers le sud si tu vois ce que je veux dire. À ce moment-là, tu vas vraiment commencer à haïr ces parasites.

Deuxièmement, après le curetage des vers, tu ne vas pas te coucher. Oh que non! Tu vas prendre tous les toutous de la maison et jeter ça au lavage à l’eau chaude (faut que tu commences parce que tu vas voir que tu finiras pu d’en faire du lavage). Il va falloir faire la même chose avec le linge et les couvertures. Tu devras changer le lit des enfants TOUS les jours durant au moins deux semaines. Pourquoi deux semaines? Parce que c’est le temps que ça prend aux œufs, dans le corps de ton p’tit, pour devenir des vers et recommencer le cycle.

Troisièmement, le lendemain matin de ta macabre découverte, tu vas vite aller à la pharmacie demander au pharmacien le médicament pour les détruire. Tu devras avoir le poids de toute la famille car il faut traiter tous les membres, toi y compris. T’es pas à l’abri, fille.

Sors ton pognon, les médocs ne sont vraiment pas donnés. Tu devras user d’imagination pour les faire ingurgiter à ta progéniture parce qu’ils n’existent pas à saveur de raisin. Les émietter dans de la compote de pomme peut être une formule gagnante.

Sache que les œufs ont un super pouvoir : celui de rester viables au moins deux mois sur tout type de surface. Ça nous amène donc au point quatre où tu devras désinfecter TOUTES les surfaces à l’eau de javel. On parle, ici, des planchers, des murs, des comptoirs, des poignées, des jouets, des chaises, des meubles, des plafonds, etc. Bon, peut-être pas les plafonds si tes enfants ne se rendent pas là. N’oublie pas de passer l’aspirateur sur les sofas. Pour les jouets, garroche-moi tout ça dans des sacs poubelles et hop! À la quarantaine (3 mois pour être sûre) et garde seulement un bac de jouets faciles à laver.

Des heures de plaisir en perspective. Mais fille, fait pas ça toute seule parce que tu vas t’arracher les cheveux sur un moyen temps. Appelle du renfort parce que tu devras refaire tout ça régulièrement pendant les deux prochaines semaines de la possible recontamination. Et s’il y a bien une situation où tu ne dois pas faire les coins ronds, c’est celle-ci. Parce que sinon, tu devras tout recommencer parce que les vers vont revenir pour une deuxième vague.

Dernier conseil : achète de la crème hydratante pour les mains car vous aurez sûrement les mains maganées à force de les laver cinquante fois par jour. Parce que oui, tu vas devenir paranoïaque un certain temps. Tu vas avoir envie de tremper les doigts de tes enfants dans le vernis dégueu (celui pour empêcher de se ronger les ongles) en pensant que ça sera assez pour les dissuader de se les mettre dans la bouche. Pis comme avec les poux, tu vas avoir des symptômes imaginaires de fesses qui piquent.

Lâche pas, tu vas passer au travers de cet enfer. Au moins, dis-toi que ta maison n’aura jamais été aussi propre!

Audréanne Landry
AUDRÉANNE LANDRY

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