15 choses qui font de toi une « mauvaise » mère

#1  Tu peux entendre le mot « maman » dix-huit fois avant de réagir.

#2  Le iPad, c’est pas un jeu électronique nocif pour les neurones ni le jeu éducatif par excellence; c’est un sursis dont la durée varie en fonction du nombre de brassées de lavage que t’as à faire, de ta jauge de patience pis de l’intensité de ton besoin criant d’avoir la paix.

#3  « Il reste une demi-heure avant la sieste » sont les mots les plus doux du dictionnaire une fois alignés dans l’ordre.

#4 T’es pour la diversité alimentaire mais pâté chinois-spaghetti-lasagne-sandwiches-McDo, tu trouves que c’est une maudite belle suite logique pour rester à l’abri de toute forme de négociation inutile qui tire du jus.

#5  T’as quatre bacs Rubbermaid de soixante-quatorze litres remplis de jouets McDo pleins à ras bord.

#6 Tu ne fais pas de différence entre les mauvaises herbes pis les dessins de Fiston; l’ensemble de l’œuvre doit être sacrée aux vidanges par crainte d’invasion massive.

#7  Tu vendrais ton frigidaire, ton poêle, ta laveuse pis ta sécheuse avant de te débarrasser de ton micro-ondes.

#8  Tu vendrais ton micro-ondes avant de te débarrasser de ta télé, cette gardienne loyale qui te coûte pas une cenne et qui fait pas mal d’overtime.

#9  Des fois, pour toi, une belle soirée d’été en famille, c’est les enfants dehors avec la face dans le scring pis toi, écrasée sur le divan à l’air climatisé avec un verre de rosé pis ton fil d’actualité Facebook. Le grand air c’est bon pour leur esprit. Je l’sais ben que tu fais ça pour eux t’sais.

#10  Tu n’as pas imprimé de photos des enfants depuis deux ans. C’est tellement out les albums photos.

#11  Le dimanche soir à 7h30, tu couches tout le monde sous prétexte qu’ils sont toutes ben ben fatigués. Ça coïncide étrangement avec le début de ta télésérie préférée. Mais y’a pas de lien à faire. Promis.

#12  Quand la nuit tombe, tous les pipis, les demandes de verre d’eau pis les monstres sous le lit sont d’abord reçus d’un « Câlisse » bien senti à demi audible.

#13  Le soupir que tu pousses derrière lequel se dissimule un tabarnak-mental quand les enfants te réveillent en se pointant à côté de ton lit tout sourire le matin à 5h45 n’a rien à voir avec quelque chose qui ressemble à « Chui vraiment contente de vous voir guys« .

#14  Tu laisses tes enfants choisir leurs vêtements chaque jour même s’ils sont pas regardables dans la mesure où ça couvre leurs parties génitales. Tu choisis tes combats t’sais.

#15  Tu utilises ta salive pour nettoyer tout ce qui est sale chez vous. Et si ça ne fonctionne pas, tu utilises du CLR. La moitié des surfaces de ta maison est donc recouverte de tes propres bactéries ou susceptible d’empoisonner un toddler.