5 objets que toute nouvelle mère se procure et qui ne sont d’aucune utilité

bottle warmer

Dès l’annonce de ta grossesse, tu te garroches déjà pour acheter un paquet de patentes pour ton p’tit à venir. Si certaines sont utiles, d’autres le sont pas mal moins.

#1  Le chauffe-biberon

T’sais, avec ta conscience de mère désirant le meilleur pour son enfant, tu te dis que le micro-ondes c’est ben trop nocif pour ton bébé. Ça fait que t’as opté pour un chauffe-biberon.

Définition : objet grâce auquel tu peux déguster les pleurs sempiternels de ton bébé tout en espérant jour après jour qu’il soit plus rapide tel qu’indiqué sur l’emballage.

Fille, utilise donc ton micro-ondes. En prenant soin de bien mélanger le lait et de vérifier sa température, y’en a pas de problème. C’est tellement plus pratique pis tu as pas besoin de le charrier partout où tu vas : tout le monde a un micro-ondes Ton chauffe-biberon, c’est pas utile.

#2  Le livre Mieux Vivre

T’sais, le gros livre que l’infirmière te donne durant ta gravidité? Ce dictionnaire que tu mets précieusement dans ta valise prête depuis trois mois sur le bord de ta porte en te disant que grâce à lui, tu seras la mère la plus parfaite.

Définition : objet ayant pour but de fomenter des conflits parental et familial.

T’es toujours stressée de te demander si ton bébé est normal ou non. Sans compter ta belle-mère qui lui trouve toujours une maladie ou ta belle-soeur qui va te dire que c’est ben mal de ne pas avoir suivi les étapes dudit livre à la lettre. Ça fait que pour ton mieux-vivre à toi et celle de ta zénitude intérieure, ton Mieux Vivre, prends-en pis laisses-en.

#3  La table à langer

Pratique et sécuritaire. Really ?

Définition : objet décoratif ayant pour but d’accueillir une statue.

Un bébé, ça bouge. Pis ça bouge encore et toujours. Ça n’arrêtera pas de bouger même si tu changes ce petit trésor brun qui lui sort par le postérieur. Entre changer ta progéniture dans un espace de 34 pouces par 18 pouces, tu finiras par utiliser ton salon ou le par terre de chez ta soeur. Ta table à langer, c’est pas utile.

#4  Les bavettes pour le rot

C’est vrai que tu ne peux jamais prévoir si tu auras un bébé qui régurgite un peu, beaucoup, intensément, à la folie. Prévoyante tu es, tu achètes ces fameux bavoirs pour le rot de ton bébé.

Définition : morceau de tissu servant à mettre sur ton épaule. Morceau. De. Tissu. Oui, un morceau de tissu sur lequel une texture blanchâtre restituée par ton enfant est supposée atterrir sans te salir.

Qu’on se le dise, premièrement ton torchon ne reste jamais sur ton épaule. Deuxièmement, ça protège juste rien. Opte donc pour des linges à vaisselle ben ordinaires du Dollarama. Tes bavettes, c’est pas utile.

#5  Les contenants alimentaires pour bébé

Tu rêves de faire tes purées maison parce que c’est définitivement ce qu’il y a de meilleur pour ton petit loup en pleine croissance. En allant chez Toys’R’Us, il y a toujours un mégaspécial sur les contenants alimentaires pour bébé. Demande-moi pas pourquoi.

Définition : objet servant à préparer la purée de bébé faite maison. Facile à geler et facile à réchauffer, il demeure chiant à nettoyer et à serrer dans tes tiroirs.

L’affaire, c’est que tu te compliques tellement la vie pour rien. Prends donc des contenant à glace pis mets ta purée dedans. Même job, même affaire. En plus, tu économises un bon dix piastres juste pour le logo de la compagnie. C’est-tu pas beautiful ça ? Tes contenants alimentaires pour bébé, c’est pas utile.

Quoi qu’il en soit, dis-toi que tous ces objets seront ben pratiques dans tes prochaines ventes de garage.

Julie Gagnon
JULIE GAGNON

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