Nombre de mamans séparées se lancent dans la jungle du dating après le deuil réglementaire (ou pas) post-séparation. Ou pas. Pour celles qui osent, ne serait-ce qu’un premier rendez-vous, souvent l’option resto semble toute indiquée. T’sais, tout le monde aime ça manger. Surtout toi, la mère qui mange des restants et bois du café frette depuis des années. Et pis avouons-le, ça fait quelque chose à faire si le partenaire de l’autre côté de la table ne s’avère pas être le prince charmant recherché… Mais faut pas oublier que certains plats ne nous montrent pas tout à fait à notre avantage. Voici quelques aliments ou ingrédients, donc, à éviter, de façon à conserver un minimum de sex-appeal.
#1 Le homard
Même si c’est la saison, retiens-toi. Même s’il est « vraiment pas cher », retiens-toi. Le combo eau-qui-revole-partout et haleine-de-beurre-à-l’ail n’est vraiment pas conseillé. Pis la bavette hautement recommandée pour cette aventure culinaire extrême va cacher ton beau kit que tu as pris trois jours à trouver. C’est juste non.
#2 Les huitres/les moules
Si tu souhaites laisser ta féminité à la maison, ce repas est tout indiqué. Sinon, OUBLIE ÇA. Si tu ne souhaites pas ressembler à un chien avec pu-de-dents qui mange ou un ti-vieux qui boit une soupe goulûment sans cuillère, les moules et surtout les huîtres sont à proscrire.
#3 Le blé d’Inde (aka MAÏS)
Flatulences (ou autre désagrément) en prime, le blé d’Inde québécois dégusté à même l’épi te procurera certes l’oscar de la plus sexy des personnifications de machines à écrire – mais rien d’autre. En plus d’en laisser la moitié entre tes dents, tu auras faim une heure après dû à un manque flagrant de protéines.
#4 Les spare ribs (aka CÔTES LEVÉES)
Adieu la manucure, les dents propres et ta dignité avec ce plat mal choisi. Tu auras beau vouloir utiliser couteau et fourchette, tu auras tôt fait de faire sortir la femme Neandertal en toi pour déguster chaque once de cette viande chèrement payée.
#5 Les sushis
Même si tu es une pro-de-la-baguette-qui-s’exerce-depuis-des-siècles-et-des-siècles, une première date est peut-être pas le moment idéal de montrer que tu es taureau ascendant ninja. Un maki a si vite revolé dans la sauce soya, splouchant ainsi toi-même, Nouveau Prétendant et ton orgueil. En plus, des morceaux d’algues coincés entre les dents, c’est pas ce qu’il y a de plus chic en ville.
#6 Le lactose
Tu l’ignores peut-être, mais l’humain a été configuré pour digérer du lait… d’humains. Par conséquent, le lait de vache, avec les années qui s’accumulent, fait rusher ton système de plus en plus. Tu ne sais peut-être pas si tu es réellement intolérante au lactose, mais ça te tente sûrement pas de vivre les conséquences douloureuses et nauséabondes de cet état lors d’une première rencontre. Donc, sauces blanches, fromages mous et desserts de type gâteau mou à éloigner de ton système digestif!
En guise de conclusion, il me reste à te dire qu’un souper, c’est pas mal long pour une première date, de toute façon. À toi de décider si le jeu en vaut la chandelle. N’empêche que tu as le droit de foutre ce palmarès aux poubelles et te dire que le gars de tes rêves, faudra qu’il t’accepte avec ta face crottée pis tes talents de gaffeuse reconnus mondialement. Ensuite, il te restera à mettre ton second rendez-vous galant à l’agenda. Une virée à la piscine avec ton bonnet de bain préféré est ma suggestion du moment.
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