Eh toi! Oui, oui, TOI! Le non-parent! Tous tes amis ont des enfants? Quand ils jasent, tu as parfois l’impression d’entendre une langue extra-terrestre? Voici un petit lexique simplifié qui t’aidera à mieux comprendre les discussions de parents, et te donnera l’air de savoir de quoi tu parles!
Catégorie grossesse
DPA : date prévue d’accouchement. Dans le fond, le médecin te donne une date censée représenter la fin de ta grossesse. Mais c’est sûr à 99% que tu n’accoucheras PAS à cette date.
Stripping : un médecin entre sa main DEDANS la maman et glisse ses doigts entre l’utérus et la poche des eaux, en tournant, pour décoller les deux. Et ainsi possiblement provoquer le début du travail. Mais encore une fois, ça ne marche pas souvent. Pourquoi on s’inflige ça? Pose pas de question, cher!
Prééclampsie : haute-pression chez la femme enceinte. Ça la fait ben mal feeler et ça pose des risques pour la mère et le bébé. Ça se détecte à la présence de protéines dans les urines. Insérer ici une joke plate de douchebag qui boit des shakes protéinés.
Contractions de Braxton Hicks : contractions qui font mal que le crisse, mais qui ne te feront JAMAIS accoucher. C’est juste un prank. Bête de même.
Catégorie allaitement
Chardon béni + Fenugrec : combinaison de produits naturels qui ont pour effet d’augmenter la production de lait chez la jeune maman. Surtout pour celle qui porte des jupes longues fleuries et qui a mangé son placenta. Pour les autres, il existe un médicament prescrit qui a le même effet, la Dompéridone.
Dr. Newman : dieu de l’allaitement ayant inventé une crème miracle qui t’empêche d’avoir l’air d’avoir des seins de lépreuse à force de te faire siphonner par un petit vampire affamé.
Catégorie santé du bébé
APGAR : score sur 10 qui est donné à un bébé dès les premières secondes de sa naissance, basé sur différents critères (coloration de sa peau, puissance de ses pleurs, etc..). Question de le mettre tout de suite dans ce contexte de performance qui le suivra toute sa vie anyway, t’sais!
Roséole, cinquième maladie, pied-main-bouche, impétigo, molluscum, maladie de Kawasaki, rougeole, rubéole, urticaire : si un enfant a des boutons, ça peut être à cause d’une de ces maladies. Ou d’une autre. Ou de rien pantoute. Les boutons, c’est ben compliqué.
Muguet : champignon qu’un bébé développe parfois sur la langue, qui sera traité par l’application dans sa bouche de crème contre la vaginite. Vrai comme chu là!
Oxyures : des vers dans les fesses. Bien plus fréquent que tu penses. Va voir sur Google à tes risques et périls.
Catégorie objets
Mouche-bébé : tuyau dont un bout va dans le nez du bébé, l’Autre bout dans la bouche du parent, qui aspire la morve de son rejeton. Il est supposé y avoir un filtre pour bloquer la morve. Mais ça c’est juste si tu es chanceux. Ça se peut que ce soit juste une ouate, un bout de Kleenex ou rien pantoute.
Siège Bumbo : siège qui sert à faire tenir assis un bébé qui n’est pas prêt à tenir assis. ÇA coûte très cher et plusieurs bébés détestent ça. C’Est très pratique. Et ça se revend bien sur Kijiji.
Exerciseur : la marchette 2.0 !! Ils ont juste changé un détail : pour la sécurité du bébé, elle ne ‘’marche’’ plus.
Catégorie alimentation
DME : Diversification alimentaire Menée par l’Enfant. Au lieu de lui fourrer de la purée dégoûtante de force dans la bouche, tu lui mets un T-bone sur la tablette de la chaise haute et tu pars magasiner. Ça favorise l’autonomie de l’enfant.
Chère personne sans enfant, te voilà fin prête à affronter les conversations ennuyeuses de tes collègues dans la cuisinette! Tu comprendras que plusieurs définitions sont abrégées et/ou exagérées pour les besoins de ce billet d’humour!
En cas de doute, si tu ne sais pas quoi dire, rabats-toi sur cette phrase passe-partout que tous les parents vont adorer : ‘’J’ai lu dans le Mieux-Vivre que…’’
Bonne chance!
Laisser un commentaire