Avant d’être mère, t’avais une mémoire d’enfer. Ta mémoire à long terme emmagasinait des infos à l’infini et t’étais abonnée au plus gros forfait de données possible pour une mémoire à court terme. Aujourd’hui, quand on te demande ce que t’as fait hier, tu dois sérieusement fouiller dans le fin fond de ta mémoire pour te rappeler ben qu’hier, on était dimanche.
La théorie est simple : en expulsant le placenta de ton premier bébé, tu expulses aussi une partie de ta mémoire. Pis la théorie est renouvelable à chacune de tes grossesses. Fait que si t’as mis au monde trois merveilleux enfants, ben t’as expulsé trois précieux bouts de ta mémoire. Pas mêlant que t’oublies tout. Laisse-moi te donner dix précieux conseils pour sauver ta tête.
#1 Le téléphone
T’as une soupe qui déborde sur le rond, un flo accroché à ta jambe qui crie famine et un autre qui hurle «j’ai fini mon caca». Le téléphone sonne. Tu réponds. C’est ta mère. Ne lui dis surtout pas que tu vas la rappeler dans cinq minutes. Cinq heures plus tard, c’est elle qui va te rappeler, te demandant si tu l’as oubliée.
#2 Les invitations à des fêtes d’amis
Ton fils reçoit une invitation de fête. Appelle right now pour confirmer sa présence parce que ça risque d’être une surprise pour tout le monde quand il va se pointer le bout du nez. Surtout, laisse l’invitation traîner sur le comptoir, indique la date à ton calendrier et mets six rappels sur ton téléphone, parce que sinon, le jour J, ben il va être attendu pis il finira jamais par arriver.
#3 Les journées spéciales à la garderie
Tu vois une affiche dans la porte de la garderie qui prévoit une journée jouet dans trois jours? Vite, ce matin-là, ben fait un aller-retour exprès pour aller chercher le jouet, mets-le dans son casier pis sauve-toi. Si tu fais pas ça tout de suite, ben le matin même de l’événement, tu vas te taper l’aller-retour quand même, en plus d’avoir droit à une crise de bacon.
#4 Les absences à signaler
Ton fils est malade dans la nuit et tu dois signaler son absence à l’école ? Ben appelle même s’il est quatre heures du matin pis laisse un message. Sinon c’est l’école qui va t’appeler le matin pour s’informer de son absence.
#5 L’épicerie
Tu vas à l’épicerie. T’as juste 3-4 commissions pis tu penses pas avoir besoin de liste. Grave erreur. Fais ta liste pis mets-là immédiatement dans ta bourse pour pas qu’elle reste sur ton comptoir. Parce qui si tu fais pas ça, tu vas revenir avec plein d’affaires inutiles pour ta recette, pis il va te manquer le trois-quart des ingrédients nécessaires.
#6 Les renouvellements en tous genres
Tu reçois par la poste le renouvellement de ton permis de conduire ? Toute nouvelle maman va te conseiller sagement de le payer dans l’immédiat. Penses-y bien, parce que 500$ d’amende, c’est dur à digérer.
#7 Descendre au sous-sol
Tu descends au sous-sol chercher….ehhhhh…chercher quoi déjà ?
#8 Les listes
Avant d’accoucher, dresse une liste de tous les codes et mots de passe que tu utilises. Tous. Même ceux que tu composes depuis des décennies. Parce que je te jure que quand tu vas arriver pour composer ton NIP de caisse, la fois où ton p’tit t’aura fait une cinquième nuit blanche d’affilée, tu vas te heurter au pire blanc de mémoire déjà vécu.
#9 Les chaudrons
Ne laisse plus jamais un chaudron seul sur le rond… surtout quand il contient du lait comme ingrédient, parce que c’est vraiment plate à laver. Alors ne t’en éloigne jamais !
#10 Les discussions
Quand quelqu’un te parle, arrête tout tout tout. Regarde-la, écoute-la, pis pense à rien d’autre. Concentre-toi fort sur ce qu’elle te dit. Parce sinon, je te jure que quand elle va te reparler dudit sujet, tu vas t’obstiner solide qu’elle t’en a jamais glissé un mot. Pis tu vas avoir tort.
Ne t’en fais pas fille. Tu n’es pas touchée par un début d’Alzheimer, tu n’as aucune tumeur cérébrale ou quelconque maladie neurologique qui te fait perdre tes capacités mnémoniques. T’es juste rendue une maman. Achète-toi un calendrier de frigo pis étudie en profondeur la fonction alarme sur ton téléphone, ça devrait bien aller.
Maman Yin Yang
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