man with jeans and banana

Les 7 types de gars que tu peux rencontrer sur les sites de rencontre

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C’est à bout de t’entendre te plaindre que tu ne pogneras plus jamais que ta chum décide de te prouver le contraire ou que tu le fais toi-même en t’ouvrant un compte sur un site de rencontre. Après dix minutes de taponnage, te v’là officiellement dans la jungle de la cruise virtuelle.

Alors ma belle, maintenant, voici ce à quoi tu risques d’être confrontée.

#1  Le gars désespéré et insistant

Tu ne l’as pas nécessairement liké, mais LUI veut te parler et il insiste «Allo!! j’ai vu ta photo té pas mal cute eheheh», il vient te parler à TOUS les jours, parfois plusieurs fois par jour. Il te parle de tout et rien, attend littéralement que tu lui fasses la conversation et ne te jase que du soleil ou de la pluie.  Sauve-toi au plus vite à moins de vouloir devenir sa nouvelle béquille…  à son plus trash, il t’invite systématiquement à prendre un verre.

#2  Le gars pas vendeur

Parfois trash, plus souvent pathétique et triste à voir, sa photo de profil te laisse entrevoir son poil de nez, une barbe mal rasée, un gilet taché de substances non identifiées ou des airs de tueur en série. Le pauvre, il est peut-être bien gentil, mais malheureusement l’image compte un peu…

#3  Le gars occupé

Il t’aborde le premier, te pose une ou deux questions, tu réponds et le relances; il ne te répond plus pendant quatre jours puis te revient avec les réponses à tes questions, puis te relance encore avec toujours autant de délai. PERTE D’INTÉRÊT rapide.

#4  Le gars exhibitionniste

Facile à reconnaître à sa photo de profil en chest les bras croisés à regarder la caméra avec un petit air de badboy, il n’excelle normalement pas en français. Il y va de la technique : «Salut sa va? Oui pas mal toi? Veu-tu que j’te fasse un massage partout partout? Euh pas drette-là, … alors tu veu voir une foto de mon engin question de te faire rêver». Ça, c’est la version mollo; dans la version trash, la dick pic arrive avant même le bonjour.  Si tu collectionnes ce genre d’admirateurs, tu pourras même te faire un collage des meilleures dick pics que tu montreras en riant à tes chums de filles.

#5  Le gars qui veut baiser

Étrangement moins trash que le numéro 4, pour l’affronter il faut avoir une certaine ouverture d’esprit ou rapidement lui faire comprendre le but de ta visite dans ce site. Sa technique est directe, mais a le mérite d’être honnête.  Il y va souvent de sa question originale : «toi, tu es ici pour quoi au juste?»  «Bah! rien de sérieux vraiment» = «je veux baiser».  «Je cherche l’amour» = «non merci». Attends-toi quand même à te faire complimenter sur ton physique.  Soit claire dans tes réponses la mère, assume-toi, il a le mérite d’être direct, comme dans ton temps quand un gars te donnait un bout de papier sur lequel était écrit «veux-tu sortir avec moi?» oui/non.  Ah pis by the way, comme tu es majeure, libre et vaccinée, y’a rien de mal à se faire du bien qu’on dit ***attention risque de recevoir une «dick pic» si tu assumes que tu as besoin de peau***

#6  Le gars ordinaire

Plutôt discret dans cette jungle, il n’a pas tendance à te jaser en premier, mais sera super content de te répondre et d’entretenir une conversation. Il y a fort à parier que tu pourrais ici, sans vivre au pays des licornes, croire que ce gars a une chance de te faire de l’effet ou du moins d’être un bon partenaire de soirée amical. La rencontre, si elle a lieu, peut être concluante ou non, mais généralement elle sera quand même sympathique.

#7  Le gars mystérieux

Au premier regard, il a l’air snob ou un peu fantasque. Sa description est vague, mais bien écrite.  Il semble là pour faire une étude pour sa thèse de doctorat en psychologie tellement il va nulle part dans ses commentaires.  Si tu veux jaser sérieusement, avoir des réponses claires et répondre à ta check-list de critères, oublie ça la grande.  Tu vas pogner les nerfs, il te l’a promis dans sa présentation.  Si tu es assez brave pour l’affronter, je te promets des heures hilarantes de textos.  Il est vif, rapide et cultivé.  Son but est de te déstabiliser avec des commentaires idiots et rigolos, mais si tu essayes de le déstabiliser à ton tour, tu vas t’amuser et en rire un coup, promis.  Ici, pas de danger de photo érotique, il cruise ton esprit.

Voilà, maintenant tu es prête à affronter la version rencontre web 2017!

 

Crédit : andrey_l/Shutterstock.com

La p'tite mère

Nouvellement maman solo d’un troupeau de quatre petits singes, je jongle entre le travail, les repas et les activités de tous dans le plus grand chaos. Mon nouveau mode de survie? Lâcher prise! Ici, un vendredi soir, le toupet au vent, on n’hésite pas à réécrire le guide alimentaire version simplifié. On choisi aussi nos batailles : au diable si la mini donne mal aux yeux avec sa robe soleil de Olaf, ses bas collants en laine et son tutu trouvé dans la boite de déguisements, elle est habillée et c’est ce qui compte, non?

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2 Comments

  • Description comique mais tres realiste de mon experience sur un site de rencontre…. que j’ai d’ailleurs abandonné!! Loll

  • WoW belle article intéressante, à la fois réaliste,simpliste et avec un peu de pessimisme constat désolant ??. Vous m’enlevez le goût de continuer ma démarche. Mais je vais quand même persister à croire que dans une Gang de névrosé il doit sûrement exister au Québec des gens avec les valeurs du coeur à la bonne place. Et tant qu’à moi j’en aurai peut-être rajouté un 8 ième : celui qui est pas parfait selon tous nos exigences mais qui est honnête et sincère. Et je crois qu’il existe, des deux côtés. Comme disait l’expression d’une certaines époques chaque torchon trouve sa guénille ??

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