5 irritants de la mère ménagère

angry housewife

Quand de petits êtres partagent ton domicile, la reine du foyer qui sommeille en toi peut rencontrer des obstacles à sa zénitude. En voici quelques-uns.

#1  Le tapis de mousse

C’est certain qu’au moment où, enceinte, tu as acheté ce beau tapis de jeu, tu ne voyais que des avantages. Ton charmant chérubin allait pouvoir babiller bien confortablement installé sur ce magnifique tapis, qui en plus de le protéger du plancher froid, allait lui permettre d’apprendre les lettres de l’alphabet. En plus, tu l’as choisi hyper-tendance, avec de jolies couleurs qui s’agencent à ton décor.

Premièrement, laisse-moi rire! Une fois que tu as installé la balançoire, le coussin d’allaitement, la table d’éveil, l’exerciseur pis Sophie la girafe, t’en as pu de décor! Fini! En plus, si tu avais su ce qui t’attendait, tu te serais moins extasiée devant ton tapis. Parce qu’en plus d’attirer tous les poils de chien-chat-chinchilla de la rue, il va vite se retrouver imbibé de tous les fluides corporels de ton bébé, à commencer par la bave à force d’être mâchouillé. Et les régurgitations. Importantes. Dans toutes les craques de ton A-B-C. Ouache!

#2  Les miroirs et les vitres

Un jour, tu vas accepter de voir flou quand tu regardes dehors. Mais c’est pas si grave, de toute façon, t’auras pu le temps de siroter ton café en contemplant tes bégonias. Pourquoi? Parce que tes enfants vont mettre leurs petits doigts collants dans toutes les fenêtres et tous les miroirs de ta maison. Et leur bouche aussi, t’sais, ils vont s’amuser à faire des bisous et des prouts de bedaine à leur reflet. Sans compter les éclaboussures de pâte à dents dans le miroir de la salle de bain. Les barbouillages de crayons de cire dans la fenêtre du salon. Les spots de bouette dans le miroir de l’entrée. Les traces de yogourt à boire dans la porte patio. Name it. Si c’est liquide, tu vas en trouver sur une vitre ou un miroir.

#3  Ton plancher de cuisine

T’as peut-être eu la chance de te choisir un beau revêtement de sol tendance. Foncé. Hahaha! T’as raison, c’est magnifique. Mais ton plancher de bambou exotique perd un peu de son charme avec des Cheerios collés et des restants de spaghettis croûtés. Sans compter les rayures faites par les jouets traînés sans ménagement autour de la table. Tu vas mettre une croix sur l’idée de circuler pieds nus, parce que marcher sur des grains de riz ou des spots collants de jus séchés en allant faire ton café le matin, c’est particulièrement désagréable. Mais tout le monde sait que ça se ramasse mieux une fois séché, non?

#4  La toilette et son environnement immédiat

Si tu as un fils, tu te fais peut-être parler en riant des petits pipis pompiers. Que c’est comique! Ouin… Mais quand ça grandit, un petit gars, ça veut faire pipi debout, comme papa. C’est alors que commencent les éclaboussures. Parce que ton gars, c’est pas Tiger Woods, il vise pas super bien le trou. Alors des petites gouttes jaunâtres, tu vas en trouver sur le pourtour du bol. Sur le siège de toilette, parce qu’il ne pensera pas toujours à le relever. Par terre tout autour (genre, vraiment trop loin!), en jolies coulisses dégoulinantes sur le mur. Un jour, ton fiston aura peut-être même une bulle au cerveau : est-il capable d’atteindre le plafonnier avec son jet? Retour beaucoup moins comique du petit pompier.

#5  L’intérieur de ta voiture

Exit la belle auto propre. Parce que tes enfants ont des bottes d’hiver pleines de gadoue qu’ils s’amusent à cogner sur les sièges avant. Parce qu’ils ont tellement faim en revenant de l’épicerie, et que des pattes d’ours, ça fait des graines. Parce que le plus jeune a le nez qui coule et que tu lui tends un mouchoir qu’il fourre dans un coin quand il a fini. Parce que les tattoos, les ballounes, les collants et toutes les autres bébelles récoltées un peu partout vont finir oubliées sous un siège d’appoint. Parce que finalement, ta voiture va devenir une représentation miniature de ton domicile.

La prochaine fois que tu seras tentée de te laisser aller au découragement en regardant autour de toi, rappelle-toi qu’une maison à l’envers, c’est une maison pleine de vie. Ferme les yeux et tes revues de décoration, et écoute le bruit de tes enfants qui rient, crient, braillent, chignent. Et pense à toutes les autres mamans qui font comme toi : leur gros possible!

Maman Ninja
MAMAN NINJA

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