Les 9 mauvaises raisons de faire un enfant

woman say no

Avoir des enfants, c’est beau, ça change une vie. Mais les faire pour les mauvaises raisons, c’est pas brillant.

#1  Tout le monde en a, alors pourquoi pas toi?

NON NON NON! Quand viendra le temps de mettre ta vie sur pause, de ne pas dormir pendant des mois, voire des années pis de gérer des crises de bacon en plein centre d’achats, où seront les autres? Certainement pas à tes côtés. Rappelle-toi que c’est un contrat à vie. Aucun échange ou remboursement possible.

#2  Ça va raviver la flamme dans ton couple

Légende urbaine. OK, la conception c’est ben l’fun, mais ce qu’on ne te dit pas, c’est qu’une fois que junior entre dans le décor, ta libido prend la poudre d’escampette. Pour baiser, ça va te prendre un plan de match. Primo pour avoir la paix plus de quinze minutes et secundo pour rester éveillée jusqu’à ladite affaire.

#3  Tu comptes sur ton chérubin pour prendre soin de toi dans tes vieux jours

Ici je te confirme que le jeu n’en vaut pas la chandelle. Tu risques de perdre plus au change. Le ratio de temps et d’énergie que tu devras consacrer à ta progéniture pendant deux décennies ne garantit pas qu’elle te sera reconnaissante quand toi, tu seras de retour aux couches. La vie est ingrate, ne l’oublie pas.

#4  Comme ce serait cute d’avoir une mini-copie conforme de toi !

Mais tout d’un coup que bébé ne serait pas ta copie conforme ou que, pire,  il se trouve être la copie conforme de ta belle-mère? La génétique, tu ne sais jamais de quel côté elle va pencher! 1 chance sur 2, oses-tu?

#5  Tu t’étais dit qu’à 30 ans ta famille serait faite

Wooo les moteurs! T’en as pas quarante, t’en as juste trente, la grande. Peu importe que tu aies vingt ans ou trente-cinq ans, tes rejetons ne te donneront aucun break. Tu vas être brûlée pis cernée malgré le nombre de bougies que tu souffleras sur ton gâteau d’anniversaire. Sois tu vis ta jeunesse à fond, sois tu comptes sur tes vieux jours pour vivre tes années de gloire… tout est relatif!

#6  Ça va mettre de la vie dans ta maison

Non, ça va foutre le bordel dans ta vie.  Des kids, ce n’est pas comme une TV que tu peux éteindre quand tu veux. Je te garantis, fille, que de la vie, tu vas en voir partout sur tes planchers, tes meubles, tes murs pis ton linge.

#7  Tu vas pouvoir profiter d’un congé de maternité pendant un an

Fini le travail et les lundis matins pénibles. Entre toi pis moi, si ton boss te fait chier, ce serait beaucoup plus simple pour toi de faire un update de ton CV pis de faire aller tes contacts.

#8  Faire des enfants va te permettre de toucher des allocations, prestations, crédits d’impôts, name it

Clairement, il te manque des notions de mathématiques. Investis dans un bon comptable si t’as besoin d’argent, tu devrais gagner au change.

#9  Tu te cherches une défaite pour retomber en enfance et jouer comme quand t’étais petite

Si tu ressens le besoin viscéral de vouloir faire un enfant pour le simple plaisir de retomber en enfance, j’ai une meilleure solution pour toi. Trouve-toi un couple d’amis qui seraient bien contents que tu te proposes pour jouer avec leur progéniture une couple d’heures. Tous les parents de ce monde ont une écoeurantite aiguë de bricolage, d’habillage de poupées et de simulation de camions qui chargent pis déchargent un jour ou l’autre.

Ça fait qu’avant de te reproduire, penses-y un brin !

Pénélope Jacques
PÉNÉLOPE JACQUES

Une réflexion sur “Les 9 mauvaises raisons de faire un enfant

  1. Whocares Répondre

    Une bonne raison de ne pas en faire pour vous : ne pas transmettre votre patrimoine génétique et votre dentition.

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