10 fantasmes parentaux à réaliser (ou non) avec du duck tape

duck tape

Des fois, quand ton petit vide ton sac de farine sur le plancher, que tu ramasses la suce pour la cinquante-sixième fois par terre parce que c’est le nouveau jeu préféré de bébé, que ton six-ans décide de mélanger son linge propre avec son linge sale ou que l’assiette de spaghetti de fiston finit sur le plancher et sur le mur, t’en viens secrètement à imaginer divers scénarios défoulatoires afin de t’éviter de frôler la folie. Ça s’appelle des fantasmes. Tes fantasmes ont différents niveaux. Ceux qui sont réalisables, mais pas nécessairement faciles à réaliser, comme celui de partir une fin de semaine dans un centre de villégiature/spa avec une amie. Et il y a les autres qui resteront purement fictifs, comme celui de se faire masser les pieds par un bel adonis en chest tout en buvant un café chaud et en regardant un autre adonis en boxer faire le ménage de ta maison.

Parmi mes fantasmes, il m’est venu à l’idée que le duck tape pourrait résoudre facilement beaucoup de mes tracas quotidiens (et des tiens aussi par la même occasion). Tu comprendras que beaucoup de points dans ma liste sont des fantasmes fictifs. Voici donc, pour ta santé mentale, dix fantasmes à réaliser (ou non) avec le duck tape.

#1 L’attache-suce

Ton mini apprécie particulièrement son nouveau jeu, soit de lancer sa suce quatre cent cinquante fois par terre en moins d’une heure? Lorsque ladite suce tombe par terre, cela déclenche aussi un flot de larmes et de cris? Un peu de duck tape pour attacher la suce au pyjama de mini te sauvera de ton mal de dos et d’oreilles.

#2 Les bouchons

Pu capable d’entendre crier  »maman » toutes les cinq secondes ou tes enfants se chicaner pour absolument rien? Avec un peu de ouate et un carré de duck tape, tu peux te fabriquer de merveilleux bouchons d’oreilles. À toi le calme!

#3 Le répare-tout

Fiston a toujours des trous sur les genoux de ses pantalons ? Les bottes de pluie sont fendues? La doudou est en lambeau? Duck tape! OK, l’esthétique ne sera pas vraiment au rendez-vous, mais avoue que tu vas étirer la durée de vie de ton stock de plusieurs semaines. Applicable sur tout et n’importe quoi, laisse aller ton imagination.

#4 La prison

T’sais, quand tes enfants pensent qu’être assis à la table, c’est d’avoir seulement une fesse sur la chaise et de bouger le plus possible? Colle leurs deux petites fesses sur leur chaise avec du duck tape.

#5 L’anti-bébé

Tu as oublié d’acheter les protections en plastique pour tes prises électriques? Ou encore les coins en rubber pour les coins de meubles? Le duck tape vient à ton secours! Tu devras utiliser la technique de la boulette en dessous de ta couche finale si tu veux faire des coins de meubles efficaces. Ça fonctionne aussi pour les switch de lumière si ton petit allume les lumières sans arrêt à l’heure du coucher.

#6 Le cadenas

Tu as remarqué que ton frigo se vide mystérieusement pendant la nuit? Que tes collations disparaissent beaucoup trop vite? Du duck tape sur ton frigo ou sur ton armoire à collations préservera tes précieuses denrées de tes enfants affamés!

#7 L’infirmière

Ton enfant hurle à la simple vue d’une pince à épiler quand il a une écharde et ce, même si ladite pince est a un kilomètre de son pouce? Le petit bout de duck tape lui paraîtra inoffensif en comparaison. Attention, il paraît que ça ne marche que si la méchante écharde se montre le bout du nez.

#8 L’emballage cadeau

Tu as une fête quelconque et tu te retrouves à court de papier d’emballage à la dernière minute? Emballer la boîte de duck tape ce n’est pas très beau, mais tu pourras dire que c’est un jeu. En plus, si le cadeau est pour quelqu’un à qui tu dois une petite vengeance, fais autant d’épaisseurs que tu veux!

#9 L’épilateur

Tu as une sortie ce soir et tu viens de te rendre compte que tes jambes ressemblent à la forêt vierge? Comble de malheur, tu n’as plus de rasoir, ni de cire, ni de rien. Les bandes de duck tape doivent faire à peu près la même job que la cire chaude, non? Sinon tu peux toujours l’utiliser comme arme de torture sur ton chum.

#10 Le coffre à jouets

Il t’est impossible de ne pas marcher sur un jouet quand tu passes d’une pièce à l’autre? Tes enfants t’ignorent très volontairement quand tu leur demandes de ramasser? Tu ne te rappelles même plus la couleur de ton plancher? Amuse-toi à coller TOUS leurs jouets au plafond avec le duck tape! Finis les bobos sur les Legos et ton ménage va durer plus longtemps. En prime, tes petits vont faire de l’exercice à sauter pour attraper leurs jouets en vain. Et voilà! Un peu de tranquillité pour boire ton café.

Et toi, c’est quoi ton fantasme?

Audréanne Landry
AUDRÉANNE LANDRY

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