Ta liste de cadeaux de Noël pour maman à boutte

gift xmas red

Comme on le redoutait, Noël approche aussi subtilement qu’un enfant qui te regarde les mains dans le dos parce qu’il a brisé quelque chose. Toi, maman, comme d’habitude tu cours partout, de la broue dans le toupet avec une repousse, afin de trouver le cadeau parfait pour chacun de tes enfants, ton chum, les grands-parents, les beaux-parents et au fond, le village en entier. T’es aussi sollicitée que le Père Noël mais on s’entend que tu es sûrement encore en train de t’oublier. Voici donc une petite liste d’idées de cadeaux de Noël à imprimer en plusieurs exemplaires et à donner à ton entourage avec insistance. Parce que je sais très bien que le seul cadeau que tu vas (essayer de) te faire à toi-même, c’est de faire caca toute seule une fois dans le temps des fêtes… et c’est pas gagné d’avance.

#1  Du linge mou

Parce qu’on a jamais assez de linge mou. Avec un peu de vêtements chics, on peut toujours se débrouiller pour aller au bureau sans avoir l’air de celle qui a perdu le contrôle de son lavage hebdomadaire. Mais une maman qui manque de linge mou, c’est non

#2  Une bouteille de vin chère…ou cheap

Parce qu’on s’entend que finalement, la qualité du vin n’a pas d’importance puisque tu risques de « caler » la bouteille toute seule évachée sur ton divan en pleurnichant parce qu’il est passé 22h30 et que ta marmaille vient à peine de tomber dans un sommeil incertain. Tu peux aussi choisir l’option du Bailey’s pour ton café le matin.

#3  Du chocolat en quantité industrielle

Quelqu’un de très gentil et attentionné pourrait t’abonner à un service du genre « recevez une boîte de chocolat par jour pendant toute la vie! » Je suis sûre que ce serait encore plus apprécié qu’un million de dollars. Ou presque.

#4  Des pantoufles

Elles doivent être douces et confortables mais surtout antidérapantes parce que débouler les escaliers avec un bébé dans un bras et un panier à linge dans l’autre, c’est rarement recommandé par l’Organisation mondiale de la Santé. Et puis, la DPJ pourrait bien débarquer chez vous si la voisine stool que ton bébé a une énorme prune dans le front.

.#5  Du bain moussant

Je sais pas toi mais moi, mon armoire à pharmacie regorge de maquillage et de crèmes de toutes sortes que je n’ai jamais le temps d’utiliser. Mais du bain moussant, c’est simple : tu fous ça dans l’eau, ça sent bon et à condition que tu aies eu le temps de te faire couler un bain, tu peux avoir vaguement l’impression de relaxer tout en pensant à ta liste d’épicerie.

#6  Un certificat-cadeau de massothérapie ou spa

Il est fort possible que tu ne prennes jamais le temps d’y aller et qu’il passe date, mais c’est l’intention qui compte. Si t’as la chance d’être tombée sur un chum pas pire, il va appeler une de tes amies qui n’a pas d’enfants et elle va te tordre un bras pour que tu l’y accompagnes.

#7  Une batterie de cuisine

Bon. Ok. Ça risque de te rappeler que c’est toujours toi qui cuisine les maudits soupers plates de semaine et que tu ne seras jamais Ricardo, mais peut-être que par magie, ce sera plus simple et agréable si tu fais cuire ton macaroni dans un beau chaudron lustré Lagostina. Faut bien rêver des fois.

#8  Un bon roman

Parce que le iPad, iPhone ou autre bidule techno dont tu rêves risquent de finir en miettes dans les mains de ta progéniture. Un livre sans images, pas trop de danger qu’ils daignent s’en préoccuper.

#9  Une doudou

Je sais qu’il y a des soirs où tu rêves toi aussi de pouvoir te coucher en boule dans ton lit en suçant ton pouce avec une doudou pour te frotter le bout du nez. Mais ça ferait peut-être peur à ton chum. Alors à la place, tu pourrais t’enrouler dans une doudou chaude devant Netflix, alors que le chum en question s’est endormi dans l’autre coin du divan avec un filet de bave sur le bord de la bouche.

Virginie Boissonnault
VIRGINIE BOISSONNAULT

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