La pleine lune et ses effets sur tes p’tits

photo pleine lune

On va te dire que c’est un mythe, que ça se peut pas que la pleine lune, cet astre luminescent, poétique et magnifique ait une quelconque emprise sur la vie de ta progéniture.

En tant que maman, je te le dis, oui, ça se peut.

Soudainement, un bon matin, t’as l’impression de te retrouver dans un film d’horreur. Comme les petits se sont relayés toute la nuit pour se réveiller pour cause de pipi, cauchemars, sécheresse bucale digne d’un périple dans le désert et autres raisons douteuses, dès la levée du corps, tu sais qu’il y a quelque chose qui cloche. Ta progéniture est d’une humeur massacrante, et sûrement que toi aussi, ce qui fait que toute broutille est sujette à une explosion nucléaire de cris, de chicanes et de catastrophes et ton chez-vous douillet se transforme en zone sinistrée d’après-guerre en quelques minutes.

Il te faut d’abord gérer le linge. Non, tu ne peux pas mettre tes pantalons à pois avec ta jupe hawaïenne et ta chemise carreautée. Oui tu dois mettre des bas, il fait froid. Hurlements et tapage de pieds garantis.

Ensuite il faut déjeuner. Tu peux être certaine que tu vas ramasser au moins un dégât, même si tes enfants sont d’âge scolaire et que tu pensais que cette phase-là était derrière toi. Malgré les verres à bec anti-dégâts à l’épreuve de tout : ce matin, ils vont trouver LA faille. Tu vas aussi t’obstiner sur la sorte de céréales à ingérer (Froot Loops VS Mini-Wheats), sur le lait (nature versus fraise ou chocolat), sur le napperon et la couleur du verre, du bol et de la cuillère. Choisis. Tes. Combats.

J’te parle pas du brossage de dents ni du lavage de face. Je te souhaite juste d’avoir des débarbouillettes toutes de la même couleur pour t’éviter le pire.

Tu va pouvoir respirer un peu quand les plus vieux vont partir à l’école, mais il te restera ton petit dernier dans son terrible two puissance mille qui va soudainement décider que des souliers ça va dans la toilette, que de se tenir droit comme de la gélatine est sans contredit la meilleure façon de collaborer pour s’habiller, que la position de crevette est excellente quand vient le temps de se faire attacher dans la chaise haute et que les roches dans la cour sont un excellent apport en minéraux. Mais bon, ça, ça ne change pas tellement de d’habitude.

De ton bord, tu vas juste avoir le goût de t’effoirer dans un coin pis de brailler ou de sauter dans la face de tous ceux que tu croises, c’est selon. Tu te peux plus de finir la journée alors qu’il est juste huit heures du matin et tu rêves déjà au verre – ou à la bouteille – de vin que tu vas te descendre à neuf heures ce soir. Si, en plus, t’es en SPM, ben je te suggère fortement de te cloîtrer chez vous pour ta sécurité et surtout, pour celle des autres.

Pis quand tu croiseras le petit rond blanc sur ton calendrier, tu comprendras pourquoi tes enfants se sont transformés en véritables monstres.

Puis tu te diras que finalement, le mythe des loups-garous n’est peut-être pas si loin de la vérité.

Myriam Gélinas
MYRIAM GÉLINAS

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