10 choses à faire pour prendre un break

tasse café lit

Puisque tu as passé les huit derniers mois en vacances congé de maternité encabanée avec ta marmaille, que tu es sortie deux fois entre filles, trois fois en couple et une fois seule, je te félicite, tu as gagné le droit à une journée complètement seule. Voici mes suggestions personnelles – et utopiques – de ce que tu peux faire pour penser à toi et décrocher des enfants.

#1  Prends un bain chaud

Parce que prendre un bain avec ton enfant, trente-quatre bébelles et possiblement un caca qui flotte, non ça ne compte pas. Prends un vrai bon bain très chaud, avec ben de la mousse, des chandelles et pourquoi pas un verre de vin? Et je te souhaite en prime un Dieu Grec qui vient te masser les pieds en te faisant manger du chocolat.

#2  Mange un repas chaud

Mange un bon repas bien chaud. Je spécifie un bon repas mais juste chaud serait déjà une grande victoire. Quelque chose de bon, mais de pas trop long à cuisiner. Tu peux bien manger un Kraft Diner si c’est ce dont tu rêves, mais je pense qu’un filet mignon avec des patates, ben du beurre pis une montagne de pain avec deux pouces de Boursin sur chaque tranche risque de faire davantage l’affaire. Accompagne ça de trois, quatre, douze verres de vin pis bourre-toi la face dans du dessert ben cochon après. C’est certain que tu vas t’en vouloir demain matin et que tu vas envisager pour la troisième fois cette semaine de commencer un entraînement quelconque à la maison. Mais c’pas grave. Vis le moment présent.

#3  Ne fais surtout pas la vaisselle

Parce que tout le monde sait que faire la vaisselle est la tâche la plus emmerdante au monde, et c’est encore pire quand il y a cinquante-deux plats de plastique de couleur avec des céréales de collées au fond. Si t’es chanceuse, ton chum, ta mère ou la voisine va se proposer pour le faire à ta place. Mais sinon, tant pis. Assure-toi de rester en mode je-relax-et-j’en-ai-rien-à-cirer-du-macaroni-qui-sèche-au-fond-de-mon-plat-en-pyrex.

#4  Fais toi couper les cheveux

Toutes les femmes savent que ça fait donc du bien un peu de changement. Ça va t’aider à te sentir un peu plus belle et pendant quelques jours, à laisser de côté ton chignon tout croche vite fait dans tes cheveux gras. Assure-toi toutefois de ne pas te faire couper les cheveux trop courts dans un élan de changement question de ne pas brailler toutes les larmes de ton corps devant ton miroir avec tes cernes pis ton envie irrépressible de te cacher six pieds sous terre. Si tu ne veux pas prendre de chance,  fais-toi plutôt faire une manucure. Mais attends-toi à ce qu’elle ne dure pas très longtemps avec le retour à ta réalité de maman qui gratte des nouilles collées sur le plancher.

#5  Écoute ce que tu veux à la télé

C’est ben beau Pat’ Patrouille pis Dora mais ça te manque un peu de voir des vrais visages qui bougent dans ta télé. Et de voir Bradley Cooper en chest. Rendu là, même les films de voitures qui explosent de ton chum seraient plus tentants que Frozen.

#6  Écoute ta musique à tue-tête

Tu peux même danser si tu veux. N’importe comment. Toute nue, en bobette, avec un verre de vin à la main, les rideaux ouverts. Les voisins te jugeront un autre jour. Aujourd’hui, c’est ta journée.

#7  Magasine pour toi seulement

Va magasiner toute seule pour toi. Achète-toi une paire de souliers trop hauts que tu ne porteras jamais pis une robe soleil que tu n’oseras pas mettre parce que tu vas trouver que les fleurs te donnent l’air d’une matante. Pas grave. Le trip, c’est de magasiner ailleurs que chez Toys’R’Us pis Clément. Pis interdit d’aller chez Walmart. Trop de risques que tu te ramasses « par accident » dans la rangée des jouets.

#8  Fais-toi faire un massage

Ce que j’entends par massage, c’est un vrai massage fait par un professionnel. Comme ton chum ne t’a probablement pas palpée sans tes vêtements depuis un moment, faute de temps et d’énergie et que si tu lui demandes de te masser, il risque de botcher la job, mieux vaut demander à un inconnu de le faire. Pis tant qu’à y être, vas-y pour la totale et demande à ton chum de payer ta séance sous prétexte de cadeau de Noël à l’avance.

#9  Va voir des amis

Idéalement, choisis des amis qui n’ont pas d’enfants pour être certaine d’éviter le plus possible les conversations de couleurs de caca et de crises de bacon.

#10  Bois un café très chaud

Sers-toi un immense café, et bois-le bien chaud. Tu peux même te brûler la langue avec. Je suis certaine que tu as oublié cette sensation-là depuis longtemps.

Pis à c’t’heure, prends un grand respire et c’est reparti !

Virginie Boissonnault
VIRGINIE BOISSONNAULT

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