#1 Tu passes plus de temps à pomponner ta marmaille qu’à t’attriquer toi-même. Pour toi, se préparer se résume maintenant à un brossage de dents en vitesse, du linge propre et une couette-sur-le-haut-de-la-tête-spécial-ramassage-express.
#2 Malgré les dix minutes supplémentaires prises pour te mettre sur ton trente-et-un, tu finis toujours par t’apercevoir que le p’tit s’est mouché dans ton veston neuf.
#3 Tu utilises des wipes pour à peu près n’importe quoi. Te démaquiller, laver la table pis faire reluire le robinet de la salle de bain avant que la visite arrive.
#4 Même quand tu te sens wild et que tu sors seule, tu finis inévitablement par brasser ton panier d’épicerie jaune fluo en attendant pour passer à la caisse.
#5 Tu as prévu une allocation de dépenses pour la SAQ et ta dose de café quotidienne dans ton budget.
#6 Après avoir eu une chevelure à la Blake Lively durant ta grossesse, tu souffres maintenant de calvitie post-accouchement. Puis viennent les bébés cheveux.
#7 Tu te ramasses souvent dans une pièce de ta maison en te demandant ce que tu t’en allais y faire.
#8 Tu t’es découvert un super pouvoir qui te permet d’anticiper toutes les catastrophes possibles et inimaginables quand tu laisses tes deux acrobates seuls dans une pièce plus de trente secondes.
#9 Tu as développé un sens de l’odorat imbattable qui détecte l’odeur de caca à cent mètres à la ronde.
#10 Tu connais le contenu et la disposition de l’allée des bébés de chez Walmart mieux que celui de ton frigidaire et de ton garde-manger.
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| VÉRONIQUE MARTEL |
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