Comment garder la forme en tant que parent

parent en forme exercice

C’est la belle saison et vous angoissez à l’idée d’aller faire un tour au Parc Aquatique de Bromont car vous devrez vous mettre en maillot de bain et montrez votre mou de ventre à la populace entière. Vous n’avez pas le temps de suivre le dernier régime tendance qui consiste à engloutir la peau des aliments préalablement bouillie dans une solution d’huile de noix de coco et de larmes? Vous n’avez pas envie d’aller vous entraîner dans un gym suffocant rempli à craquer de déesses aux corps sculpturaux et aux poitrines défiant les lois de la gravité?

N’ayez crainte, la solution à votre problème est simple. Votre enfant. Oui, cette petite créature qui est présentement en train d’ingurgiter des Goldfish tout en faisant des culbutes sur le divan. Il deviendra votre entraîneur personnel.

Donc, spicez votre café de Red Bull, enfilez vos lycras serrés, votre camisole de sport et votre bandeau à la Josée Lavigueur et gardez la forme grâce à ce programme conçu pour vous, parents modernes.

1. Étirements – bras, jambes, fesses

Pliez les vêtements sur le dessus de la laveuse et la sécheuse. Échappez des p’tits crisses de bas derrière la sécheuse. Le plus loin possible. Couchez-vous maladroitement sur le dessus de la sécheuse et disloquez-vous les épaules afin d’atteindre le p’tit bas qui traîne dans la poussière.

2. Réchauffement – bras, jambes, abdominaux

Répondez aux demandes incessantes de prendre votre p’tit lourdaud de trente-cinq livres qui veut que vous le lanciez dans les airs. En haut. En bas. Recommencez quarante-six fois de suite.

Exercice Bonus: lorsque le p’tit se pitche par arrière alors qu’il atteint le paroxysme du plaisir, travaillant ainsi du même coup vos muscles fessiers et vos réflexes.

3. Cardio

Course folle lorsque vous réalisez que votre enfant est silencieux depuis 5 minutes. Et que vous entendez un grondement étrange.

Course folle lorsque vous tentez d’habiller votre enfant qui sprinte nu vers la porte patio grande ouverte.

4. Musculation – abdominaux, obliques, fesses

Ramassez un à un les p’tites autos, Legos, p’tits animaux de plastique (câlisse de rhinocéros), livres, verres d’eau à moitié bus, billes, crayons et vieux Kleenex sales.

5. Musculation/Boxe – bras, jambes, abdominaux fesses, toute

Apportez un enfant dans ses bras qui se débat violemment en hurlant vers votre voiture. Évitez les coups de poing à la Mike Tyson de votre petit alors que vous tentez de l’attacher dans son banc.

6. Relaxation…just kidding! Aérobie nautique

Donnez un bain à votre enfant. Tentez d’appliquer du shampoing sans lui brûler la rétine alors que l’enfant se débat comme une truite tout en chantant dans l’eau savonneuse.

Exercice Bonus: penchez-vous et essuyez le carrelage, les murs et la toilette. En plus ça compte pour du ménage!

7. Repos…just kidding!

Retournez immédiatement à l’étape 1 car vous avez enfin du temps libre devant vous depuis que le p’tit s’est ENFIN endormi.

#thisisyourlifenow #plierdulingepourtoujours

papa pis dada logo

 

Papa pis Dada publie un article exclusif tous les mardis pas plus loin qu’ici.
Si t’as aimé son article, va donc faire un tour sur son site web.
Pis tant qu’à passer, fais un croche par sa page Facebook.


Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *